L'oeuf Ovoïde
I.
« on doit protéger l'oeuf
coûte que croûte
les morves-os
qui y le veulent
je les ai apperçu hier
sont visibles comme des herbes d’
autoroute
dans leurs charrettes de tibias
à la recherche de
l'oeuf
de l’épaisse oeuf
qui qu’y en bavaient d'envie
pure pullulante
et une grande glande de morve-
os qui mousse de pure
pullulante
c'est pas beauté
au regard
ça ressemble à un gros lait mauvais
en jaune en
gluant en prout
car ça sent le phoque itou »
dit
Shmookhul
en respirant
comme un chihuahua atrophié
un chihuahua snacké
un chihuahua chiant
Shmookhul a
vingt six bras
trente trois mains
parfois deux mains au bout d'un bras parfois un bras au bout sans main parfois une main sans bout de bras
Shmookhul a
des grands pieds
ils ressemblent à tous les pieds habituels
qu’on voit partout
mais en très grand
ça reste peu
commun
Shmookhul a
une peau grise
une peau si grise que parfois il est
triste de sa peau ou
sa peau est triste de Shmookhul
surtout sous les lumières
synthétiques
les lumières qui font fausses
car autrement
si le soleil illumine
alors il est plus
diaphane et c'est moins triste disons
qu'il ressemble presque
à du verre fumé
« un des morves-os avait un collier de pâtes
à morve
et de molaires de mouton
une casquette en nacre neuve
ça luisait de ouf
je sais pas si c'était le chef
suprême
d'ailleurs je ne sais pas trop
si les morves-os appliquent une
hiérarchie particulière
ou s'ils
fonctionnent en collectif auto-géré
ce dont je suis certaine
c'est que les morves-os ont amassé suffisamment
de pommes de pin pour payer
Masbo
en échange d'infos sur son ordinateur
quantique
comme de savoir
où est
l'oeuf »
dit
Shmookhul
en respirant
comme un canard génétiquement modifiée
à cause de radiations ioniques
Shmookhul a
(on n'a pas dit tout ce qu'il avait il reste des trucs)
Shmookhul a
un nombril qui peut cuire
des pops corns
comme une petite marmite
il suffit de poser le grain de maïs dans le creux de son nombril
et le grain de maïs éclabouille
mais ça reste pas fort hygiénique et ça
prend du
temps
pour faire un paquet de pop corns
un par un
il faut 46 secondes par
pop corn unique
tandis qu'on peut trouver
directement des
sachets de 125 grammes
à mettre au four micro-
onde
alors ça sert à rien
d'avoir un
chauffe maïs nombril
il le sait au fond de lui Shmookhul que ça
sert à rien mais Shmookhul n'a pas
choisi d'être comme ça c’est ainsi
Shmookhul a
(jamais on en dira assez sur ce qu'il a toujours il y aura des trucs)
Shmookhul a
un travail à mi-temps dans la
confection de viande
bovine in-vitro
et de fleurs des prés
primevères
pâquerettes
bleuets
coquelicots
chèvrefeuilles
boutons d'or
camomilles
circée
et steak haché
« on s'en fout des morves-os
aussi innombrables et nombreuses soient les morves-os
on leur fera une tête au carré on
leur fera une fête
on va leur plier la joue
en deux
les morves-os veulent l'oeuf qui
viennent
j'ai mon pistolet à petits pois
atomiques aromatiques
qui fait des tâches de verdure verte
sur les vêtements
pour attirer les corbeaux-veaux
et tu sais à quel point les corbeaux-
veaux dévorent les morves-os
c'est mathématique
numérique
c'est une question de vie ou de
mort
regarde
ces vidéos-vie vidéos où des
corbeaux-veaux mordent des morves-os »
dit Ssoak en montrant à Shmookhul
LE TOP 5 DES MORVES-OS MORDUS PAR DES CORBEAUX-VEAUX
on voit un morve-os mordu par un corbeau-veau et à la fin le morve-os a l'air d'aller bien ensuite on voit un autre morve-os mordu par un autre corbeau-veau et à la fin le morve-os n’a pas l’air d’aller bien ensuite on voit un autre morve-os mordu par un autre corbeau-veau et à la fin la morsure contamine le morve-os qui devient un morve-veau et la bouchée de morve-os du corbeau-veau contamine le corbeau-veau qui devient un corbeau-os ensuite on voit encore un autre morve-os mordu un corbeau-veau mais le morve-os se débat se bat combat et à la fin sonne son trépas dommage c'est pas passé loin de pas périr pour le morve-os ensuite on voit un morve-os mordu par un corbeau-veau le corbeau-veau garde le morve-os dans son bec et s'envole il s'envole dans le ciel au-dessus de la forêt ensuite dans les nuages il rentre comme dans une espèce de chair de chamallow et à la fin le morve-os est tout glacé comme une glace à l’os et à la vanille et le corbeau-veau le lèche
II.
mais sinon au faite
pourquoi
Ssoak et Shmookhul veulent
garder cet œuf ?
c'est la question qui tue
et pourquoi les morves-os veulent voler cet œuf ?
c’est la question qui pue
et bien
parce que qui que
vole un œuf vole un bœuf
et qui que vole un bœuf vole
les os d’un bœuf
et les morves-os veulent les os de bœuf en volant l'oeuf
pour faire un morve-os-de-boeuf
un tout nouvel animal qui sera très très très productif selon
les statisticiens
843% de productivité
d’os et de moudre d’os
et de mou moelle
supplémentaire
par rapport aux classico-classiques élevages de morve-os-de-poulet
de pilon et d’osselets
donc c'est normal de vouloir
voler l'oeuf
rapport qualité-prix
c'est la garantie d'un gain garanti
et les morves-os sont très
capitalistes
les morves-os aiment
se garantir un gain
chaque instant toujours depuis la
nuit des temps
depuis que le Grand Atchoumeur les a atchoumés et atchoumées
des grottes mystiques
III.
le pistolet à petits pois atomiques
est top
il est top bo il est bo bien
il fonctionne à rétro pulsations
amphibiennes
ou amphigouriques
(c'est un acide tétra-têtard
un pré-crapaud-droïde qui est
dans une petite capsule de consommation
locale une petite
crapule de location
qu’on sonne)
(il est tout sauf mignon)
(c'est un têtard de 80 jours il a donc des pattes pour manipuler
la manette rainette anti-aérienne
du pistolet)
et sous la voilure en cadmium
le sac gulaire à cartouches vertes
hydro-projetées
pour faire les tâches
de petits pois
ça ressemble à un appendice de
salade d'herbe
celée
« je propose que nous allions
vers le bastion de Baremere
avec l'oeuf
dans le sac glacière
ça fait un bout de chemin
mais de là on peut prendre
une navette
pour aller à Omelettejambon
où
Oshien
nous attends »
dit Shmookhul à Ssoak qui dit
d'accord à Shmookhul
pendant ce temps
Bunny
le morve-os au collier de pâtes à
morve et de molaires de mouton
coiffé d'une casquette
en nacre neuve nécrophile
a mis
cinquante six pommes de pin dans son sac à main
elles sont belles elles sont phosphorescentes
elles viennent
du Bois Chimie
là où la grosse entreprise HamsterNight
a déversé pendant
treize ans de la mélasse de
potassium volatile
et de
strychnine de sternum
ça a rendu les pommes de pin
luminescentes
ça a rendu les kangourous avec
des ailes dans les oreilles
ça a rendu les potamochères
avec des yeux complémentaires
ça a rendu les lapins à 110 kilos
celsius
ça a rendu les crocodiles poilus
et aveugles
ça a rendu les canards mous mais flasques mais des canards-limaces
des canetons-camemberts
ça a rendu les fougères ultraviolettes
ça a rendu les grizzlies mal dans
leur peau qui s'ouvrent les veines dans les rivières froides qui
se pendent aux arbres de miel
ça a rendu les anacondas
invertébrés et magnétiques
on les croise serpentant le corps
couvert d'aluminium de canettes
de boîtes de raviolis de
lames de rasoir
ça a rendu les saumons entièrement en polystyrène et les
pandas en polyester
ça a rendu les loutres à plusieurs
têtes mais une seule narine donc
plein de têtes sans narine et une
seule tête avec une seule narine
unique = la chef des têtes
ça a rendu les tilleuls gluants les
animaux y soient collés et y
soient pourrissent certains tilleuls
sont couverts de charognes
d'écureuils de
singes
par la suite la grosse entreprise
HamsterNight
a été condamné par la justice
à être coupable
et depuis c'est fermé le bâtiment
certains certains d'eux et certaines certaines d'elles
y vont
avec des caméras sur la tête
et il arrive des trucs
comme dans cette
vidéo urbex
JE VISITE L'USINE HAMSTERNIGHT ET IL ME POUSSE UNE DENT DANS L'OEIL J'ARRIVE A LA DÉLOGER AVEC DU SERUM POUR LES YEUX ET LES ANALYSES RÉVÈLENT QUE CE N'EST PAS UNE DENT MAIS UNE SORTE DE CONCRÉTION DURCIE ET BLANCHE D'ONGLES BEURK CA FOUT LA GERBE
pendant ce temps en tout cas
Bunny
a cinquante six pommes de pin dans son sac à main
pour Masbo l'ingénieur de l'
ordinateur quantique
qui explique les choses
sur l’univers les êtres
les fins et le néant
et les raisons des mécaniques
IV.
la baraque de Masbo
c’est une
tête de tricératops
grand os de crâne de tricératops
les toilettes sont dans la corne à gauche
et dans la corne à droite
le lit de Masbo
et dans la troisième corne
au-dessus du nez
le garde-manger de Masbo
le frigo les salaisons
les poissons fumés les
flageolets les petits pois etc.
la monumentale collerette est
couverte de panneaux solaires
la lumière pénètre
par l'oeil droit de la tête du tricératops
et illumine la pièce à vivre
où se trouve l'ordinateur quantique
la lumière pénètre
par l'oeil gauche de la tête de tricératops
et illumine la salle à manger
où ne se trouve pas l'ordinateur quantique
(la cuisine est dans le nez)
(la salle de bain est dans le bec)
(avec une baignoire à la place de
la langue)
Masbo est un clone
de Masba
c'est une drôle d'histoire
qui vaut le coup qu’on
raconte
comme ça
un jour
le matin très
tôt le matin
Masba ramasse
des champignons en masse
puis fait une poêlée le midi
avec des pommes de terre rissolées
ensuite en début d'après-midi
Masba se clone
avec une machine acheté
en ligne
-20% avec un code promo
la description disait
Make Yourself Again and Again!
Can your mind handle the possibilities? It's time for a #Revolution! Introducing our state of the art Human Cloning Machine ? With this groundbreaking technology, you can explore unimaginable worlds. Dare to venture where no man has gone before. ? Where will the possibilities lead you? #BrandName is here to usher in a new age of exploration ?
tout ça tout de suite ça donne envie
en plus
livraison en 24h chrono
problème
le premier clone vomissait
toutes les deux heures
un jus gris vert mauvais
alors il a valu mieux le désactiver
problème
le deuxième clone possédait
douze yeux sur son visage
c'était stressant
d'être vu six fois plus
dans la vie de tous les jours
occupé
à ranger à lire à manger ou à
dormir
alors il a valu mieux le désactiver
problème
le troisième clone aimait
lécher les ampoules
allumées ou éteintes
peu importe il recouvrait toutes
les ampoules
de bave et de léchouilles
alors il a valu mieux le désactiver
problème
le quatrième clone portait
des branchies
il a disparu
dans l'océan un jour où la mer était à
26 degrés celsius
il n’est jamais revenu
il eut valu mieux le désactiver
problème
le cinquième clone avait
deux têtes
chaque tête avec une opinion
distincte
par exemple la tête de droite
disait
le mauve est ma couleur préférée
et la tête de gauche
disait
je préfère les chats au chien
alors les têtes se disputaient
alors les têtes se donnaient
des coups de tête
une tête ainsi disait
si le chien est mauve alors je
préfère le chien
et l’autre tête énervée répondait
je préfère la couleur du chat
à la couleur du chien
et c'était la guerre
perpétuelle inter-tête
alors il a mieux valu le désactiver
le sixième clone fut Masbo
Masbo le VI
fonctionnait impeccablement
en bonne santé
très vite Masbo devint le
meilleur ami
de Masba
Masba et Masbo souvent
riaient de bon cœur
Masba et Masbo souvent
se promenaient
simultanément
sur la plage
ramassaient
des coquillages in-vitro
les pieds nus
dans l’eau spacieuse
Masba et Masbo souvent
partaient
collectivement
vers les étoiles
avec une mini-navette solaire
rejoindre leur jardin secret
sur un astéroïde proche de
Saturne
où le temps passe moins vite
où la roche est molle comme de
la guimauve
on peut s'enfoncer au fond
lâcher prise se laisser
aller ne pas
regarder ce qui se passe
ce qui arrive et qui rend triste
un endroit où
on peut vivre tranquillement
et
ça coule du calme dans
tout le ventre
un jour
Masba fut malade et mourut
c'est ainsi ça se passe
comme ça c’est dur et
violent un jour ou l’
autre
aucun médicament ne put
sauver Masba car
cette maladie était plus
active que tous les principes
actifs
Masbo fut triste
avec de la pluie dans sa
tête et des
mauvaises pensées
une pluie de tête qui s’
installa des mois entiers
Masbo détruisit la machine à
clonage
en l’immergeant dans le
soleil
sans se brûler
puis répandit les cendres de
Masba
quelque part dans le
jardin secret de guimauve et de tranquillité
de l’astéroïde de Saturne
V.
Bunny
a cinquante six pommes de pin dans son sac à main
pour Masbo l'ingénieur de l'
ordinateur quantique
qui explique les choses de
l’univers et de l’
existence
« c'est bientôt qu’on sera
à la tête de tricératops de
Masbo
faut longer le long le canal
où ça pue
le melon moisi
&& le grizzli pourri
&& le chien pouilleux
&& le poisson pesteux
&& le lézard vaseux
&& la merde farcie
&& le concombre rassi
&& le melon remoisi
et surtout surtout
si j’étais vous
regardez pas dans le canal
sinon votre
reflet y passe
au-dessus des nuages et
vous y voyez votre
mort comment elle va être »
Bunny a un peu mal à
ses mornes os de morve-os
à cause qu'il a besoin
de lait
instamment
alors il presse
de la vache en sachet
direct dans son deuxième
estomac néo-fluant
qui est comme une méduse
transparente
dans une mare de produits
radioactifs
sauf que c'est uniquement
Bunny
le canal sent pas bon
assurément
de pas bon de chez pas bon
à fort mauvais
ça champignonne de mouches albâtres et
pullule de moches gaz
ça râpe les poils du nez
comme un gruyère
morcelé
mais par contre c'est faux
ce qu'a dit Bunny
car
c'est le moisi que sent le poisson
c’est pourri que sent le concombre
c’est le pesteux qui sent le chien et
c’est le grizzli qui sent le pouilleux et
c’est le remoisi qui sent le reremoisi
et rien à foutre
du farci
le farci il a qu'à aller se faire cuire un
morve-oeuf
Dangr qui suit
Bunny
n'a écouté que
distraitement
nonchalamment distraitement
ennuyeusement nonchalamment distraitement
seulement ennuyeusement nonchalamment distraitement
à hauteur de 10% à peu près
la recommandation de
Bunny sur les reflets et le destin et la mort
Dangr
n'a entendu que
regardez
alors Dangr
essaie de regarder ce qu'il y a à voir dans le
canal puant
il regarde avec
une puissante envie de voir
il regarde son reflet dans le canal
et Dangr voit Dangr
mais pas Dangr le morve-os dans sa
morvitude osseuse
habituelle
nan Dangr voit Dangr
et la morve mortifère
de ses os disposé
en craquement
se figer comme de l’ambre aigri
rien qu'à voir ça ça lui fait
un pieu pastel de tristesse
ondulatoire dans la moelle
des frissons parcourent
sa colonne cérébrale de morve
c'est le début d'une angoisse
perpétuelle infinie
qui le conduira à
sa mort
parce que le canal c'est un
sale batard en réalité
il montre seulement la
mort
qui est provoquée
que quand on le regarde
et on peut pas éviter
de le regarder
si on est destiné
à mourir
c'est comme ça
on n'échappe pas à sa mort
déso Dangr
ça craint
maintenant
le ciel ressemble à un chewing-gum
sans goût
les jours ont la saveur des
coquilles Saint-Jacques sans
Saint-Jacques
et l'herbe fraîche de l'amour
a la saveur du vomi du truite
pour Dangr
« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo
faut grimper la colline des vaisseaux
spatiaux en ruine
c'est là que des tas de
vaisseaux spatiaux
se sont réduits en poudre
comme de la grêle de
vaisseaux spatiaux
c'était avant l'antant
avant l’autant
avant l’étant
avant l’étang
pendant la grande guerre
de je sais plus quoi qu'on s'en fout
c'est là que des tas de
vaisseaux spatiaux
se sont écrabouillés
s'empilant les uns sur les autres
pour former une masse ruine
de vaisseaux spatiaux cassés
et tout a brûlé dans des combustions
sévères
pendant des mois
ça sentait la framboise putride et le
cassoulet rougeoyant à des kilomètres
à la ronde
quelques survivants vivent
maintenant à l'Est
on les appelle
les Mijines
les Mijines-mange-monde
chaque jour les Mijines mangent un peu
plus le monde
par petites bouchées structurées
bien organisées et assez
anxiogènes
sans raison apparentes
les Mijines ne transforment pas la matière
en une autre matière
les Mijines ne chient pas et
ne dépensent pas d’énergie
les Mijines juste mangent et la matière
disparaît comme par magie
les Mijines mangent le monde très
lentement très très lentement
absolument lentement
mais le mangent
comme un seul puceron qui grignote
un sequoia géant
Masbo a calculé qu'il faudrait
3 milliards d'années aux Mijines
pour manger toute la planète lol »
« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo »
dit Benny
exténué comme un
plat de macaroni
un poil de coccinel
un arbrisseau fluide
une baleine à bulles
un artichaut chimique
la bande de morve-os a
le corps ruisselant comme des
jambons du frigo
la nuit approche le soleil est
verglacé d'eau de lilas
certains morve-os ont
perdu un organe en route
sans faire exprès par mégarde
comme on dit
ça repousse de toute façon
ça repousse silencieusement
sans faire de bruit
implicite comme dit
l'anatomiste Vandermeulen
y parle de
la repousse implicite
des organes de morve-os
qui fait
le même bruit qu'un cheveu
implicite
le même bruit qu'un fantôme implicite
le même bruit qu'un nuage implicite
le même bruit qu'un souvenir implicite
« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo »
dit Benny
en se grattant les parties intimes
(il en a douze)
(il peut faire l'amour à plein de choses)
(une brosse à dent ou une terre meuble
ou un Borigue de Tristar par exemple)
(il lui arrive souvent de se brosser les dents
puis de faire l'amour à sa brosse à dents)
(ça a l’air dégoûtant dit comme ça)
« voilà
la tête de tricératops de
Masbo
on y est
trop content ! »
dit Benny
tout gluant de joie jouasse
de joie chouinasse
Benny toque à la porte
de la mâchoire en os
de tête de tricératops
mais ce n'est pas Masbo qui ouvre
Masbo n'ouvre jamais sa propre
porte
pour faire entrer ou sortir des
gens
il ouvre sa propre porte pour se
faire entrer lui-même
ou pour se faire sortir lui-même
non ce n'est pas Masbo qui ouvre
la porte
c'est un bras autonome
qui vole
grâce à une hélice
accroché au coude
c'est un hélicoptère-coude
Benny s'annonce en disant qu'il est Benny le morve-os à la recherche de l'Oeuf Ovoïde et qu'il a en sa possession 36 châtaignes pour payer comptant une information de localisation à Masbo l'ingénieur du Quantique
mais Benny ne s'annonce pas directement en parlant à Masbo
Masbo n’écoute jamais
en premier ce qu’on vient lui demander
à la place de Masbo
pour écouter Benny
il y a une bouche-à-oreille primitive
une sorte de gastéropode nue qui slurp sur le sol
on peut l'acheter
au market d'
Angoulême
pour un prix raisonnable
c'est pas aussi peu cher qu'un
microlithe
mais ça reste moins cher
qu'un flocon de sincérité
du coup le bouche-à-oreille il
écoute et transmet
par ondes minables
les infos à Masbo occupé
à regarder un porno quantique
qui le fait jouir
dans trois dimensions
et six temporalités
différentes
VI.
"TROP BIEN DES CHÂTAIGNES tu peux entrer Benny !!!"
dit Masbo par téléportation de
neurones directement
dans le bouche-à-oreille
(c'est comme ça qu'il s'alimente)
(par téléportation de croquettes)
(c'est comme des croquettes)
«putain mais tu fous plein
de morve et de
calcium
sur mon tapis
néo-futuriste
post-apocalyptique
pré-microbien
analeptique
par photosynthèse
avec un synthé
écoute ça je vais te jouer des notes
et chanter une chanson
en mangeant une crème au caramel d’angoisse »
dit Masbo
il aime les couleurs sombres et les mutants humanoïdes destructeurs
Ils le descendent, s'agenouillent et portent sa tête
Ils le font entrer, puis ils le font sortir
Ils le traînent vers le bas, au sol
Et quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué
C'est un tel démon, il sait s'en servir
Et quand il est tué, alors il ne peut plus continuer
Son cerveau crie
Tout est visible donc il n'a pas besoin de la foule
Et quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué
Il a l'impression d'avoir fait un tour
La puanteur du sang et de la douleur
La puanteur du sang et de la peur
Quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué
il aime les couleurs sombres et les mutants humanoïdes destructeurs
« merci d'applaudir bande de
beuleuleus ganglionnaires
rien à foutre vous y connaissez
peau de poutre à la musique
les morves-os ça fait
que siffler du nez
des litanies rachitiques de
mortels ennuis
à buter Bach et saigner Saint-Saëns
la musique
reniflante
c'est beau comme un
couché de soleil d'anus
dans un ciel d'hémorroïde »
Hé ho ! pour qui qui y se prend
Masbo
ou quoi
Benny a bien envie de lui saquer
tous les ossements du corps
de faire un ossuaire de sa sueur
et de sa soeur
de sa soeur en sueur
nan on avait dit pas les soeurs
pourquoi il dit ça Masbo
alors que t'es
venu avec de la bonne
châtaigne
bien fraîche
te faut une répartie
pour lui mettre un mortier dans le
bec et le clouer
« oui oui
un couché de soleil qu'y auguste une belle nuit de merde »
dit Benny alors Masbo regarde Benny dans le blanc des os et Benny regarde Masbo dans le fond des cheveux et Masbo rit et Masbo dit bienvenue
« chante-moi ta chanson Benny
Ô Benny des étoiles
chante-moi ta chanson
pleine de mouquille »
demande Masbo alors Benny chante
D'accord, voici une version encore plus intense, avec des onomatopées insérées environ tous les trois mots pour créer une immersion totale dans l'émotion. J'ai intensifié les sons pour chaque phrase, en ajoutant des bruits de reniflements, de raclements de gorge, de nez bouché, et de soupirs, tout en respectant la structure du texte.
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Un jour *snif* j'ai quitté *gnk* mon amour *snif* et tu as *gloups* reniflé *snif* *snif* sans fin,
*pffft* *snif*... *snif* *snif*... *gloups* dans la gorge, *hmm* de tristesse, *snif* comme un *tchik* d'agonie.
*Snif*... *snif*... *snif*... *gnk* (bruit de nez bouché), *snif*... *snif*... *gloups*...
*hmm*... *snif*... *snif*... *tchik*... *gnk*...
Un autre *snif* jour je serai *snif* à moi, un *gnk* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et je *snif* renifle *snif* constamment, *snif*... un jour je *gloups* quitterai *snif* mon amour *snif* et tu l'as fait.
*Snif*... *snif*... *gloups*... *hmm*... *gnk* (encore ce nez bouché), *snif*... *snif*...
Un jour je *snif* serai à *gnk* moi, un jour *snif* je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et il semble *snif* que je *snif* tombe amoureux *snif* de toi, *snif*... *snif*... *snif*... *gloups*...
Un autre *snif* jour j'ai quitté *gnk* ma vie *snif* et toi aussi, *haahhh*...
*Snif*... *snif*... *snif*... *tchik*... *gnk*... *snif*...
Au lieu *snif* de t'avoir *snif* comme mon *snif* amour,
J'ai essayé *snif* de m'enfuir *snif* mais tu t'es *gnk* avéré *snif* être celui *snif* qu'il me fallait,
*tchik*... *gloups*... *hmm*... *snif*... Un jour *snif* j'ai quitté *gnk* mon amour *snif* et toi aussi,
*Snif*... *snif*... *gnk*... *gloups*... *tchik*... *snif*...
Au lieu *snif* de t'avoir *snif* comme mon *snif* amour, j'ai essayé *snif* de trouver... *snif*... *snif*...
Un autre *snif* jour je serai *snif* à moi, un *gnk* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et je *snif* renifle *snif* constamment, *snif*... un jour je *gloups* quitterai *snif* mon amour *snif* et tu l'as fait,
*Snif*... *snif*... *gnk* (le nez bouché *snif* encore), *snif*... *snif*... *gloups*... *snif*...
*Haahhh*... *tchik*... *snif*... *snif*...
Un jour je serai *snif* à moi, un *snif* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et il semble *snif* que je tombe *snif* amoureux de toi... *snif*... *snif*... *snif*...
*Snif*... *snif*... *gnk*... *tchik*... *gloups*... *snif*... *snif*... *snif*... *hmm*... *snif*...
*Snif*... *snif*... *gloups*... *gnk*... *snif*... *tchik*... *snif*...
« Putain c'est bo » dit Masbo
« C'est masse bo » dit Masbo
il a l'air ému une petite larme violette pâle coule
du flanc gauche de sa membrane droite
situé en haut du bas de son moyen ventre
« Yo Ô bo Masbo !
j’ai une question à poser
en échange de 36 châtaignes
à l’ordi quantique
qui répond comme y faut
avec la vérité en lui »
dit Benny
articulant certains os
et modulant certaines morves
dans une démarche générale de politesse
même si un observateur extérieur
aurait plutôt l’impression d’
assister
au twerk d’un yaourt
vivant
dans un pot d’huile
« yes pas de problème pose ta question je fais la recherche
dans le navigateur quantique et hop »
répond Masbo en buvant une potion de
nanomachines
pour se connecter
au wibifi
c’est bizarre les effets secondaires
de la potion
sur Masbo
une sorte de tête de dauphin avec une
tête de dauphin sur sa tête
émerge dans son dos
il a l’air con comme ça
avec une mise en abîme de têtes de dauphin
dans le dos
c’est son allergie il dit
Question : OÙ QU’IL EST L’OEUF OVOÏDE ???
l’ordinateur quantique : le soleil se lève à l'envers, et l'ombre du coq chante en silence. Dans la rosée du matin, la pierre respire, mais le vent ne le sait pas. Le troisième pétale de la rose, invisible, tombe toujours vers le ciel. Là où l'eau s'enroule autour du feu, le miroir révèle l'œil fermé. Cherche l'œuf ovoïde entre les deux battements du cœur de la terre.
Benny regarde Masbo Masbo
regarde Benny Masbo dit
« ça veut rien dire » Benny dit
« ça veut dire quoi » Masbo dit
« ça veut peut-être dire quelque chose » Benny dit
« oui mais quoi » Masbo dit
qu’il sait pas « je sais pas » Benny dit « c’est
peut-être pas fini » Masbo
se dit que oui « oui »
nouvelle question : peux-tu expliquer ce que tu viens de dire ?
l’ordinateur quantique : lorsque la lumière se noie dans le sel du crépuscule, la clé tourne sans porte. L'air boit le reflet d'un cristal qui jamais ne fond. Le serpent rêve de son propre écho, se mordant la queue sous la lune noire. Un secret danse, gravé dans le murmure des feuilles, mais ne parle pas. Entre le cri du silence et le souffle du roc, l'étoile cherche encore sa naissance.
« mais c’est de la merde » dit Benny
Masbo dit que oui « oui » il est déso
d’habitude les réponses sont
plus claires « alors je reprends
mes châtaignes » dit Benny
et Masbo dit non non « non non » dit que
Benny a sa réponse et c’est comme
ça « c’est comme ça » Benny
dit c'est pas une réponse et
Masbo dit « si si c’est ainsi »
alors Benny se casse courroucé d’
énervement
VII.
le bastion de Baremere
une citée avec mille gens
fois mille gens
fois mille gens
fois cinquante gens
une citée qui s'étage sur plusieurs étages
l'un au-dessus de l'autre
l'un en-dessous de l'autre
les bâtiments sont en nano-terre-cuite
la population est composée à soixante
pourcents de
Gro'Ghato
une peuplade des steppes multidimensionnelles
dont chaque individu a toujours
un morceau de membre
dans une dimension
alternative
c'est pas facile
ça peut être un bras
ça peut être un doigt
ça peut être un cheveu
ça peut être un genou
ça peut être un poil de nez
ça peut être une vertèbre ou deux
ça peut être un poumon
ça peut être un anus
ça peut être un cerveau
c'est pas facile
le Gro'Ghato qui a son bras droit dans une autre dimension il doit saisir les choses uniquement avec son bras gauche
le Gro'Ghato qui a son index dans une autre dimension il doit se frotter les yeux uniquement avec son majeur
le Gro'Ghato qui a son cuir chevelu dans une autre dimension bah ça ça va on peut vivre avec plus facilement
le Gro'Ghato qui a son genou dans une autre dimension ça fait un trou sans genou mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup une troisième jambe pousse quand y'a pas de genou et donc le Gro'Ghato peut marcher normalement
le Gro'Ghato qui a ses vertèbres dans une autre dimension il est tout flasque
le Gro'Ghato qui a un poumon dans une autre dimension du coup il s'essouffle vite
le Gro'Ghato qui a son anus dans une autre dimension peut pas chier mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup le caca aussi disparaît dans l’autre dimension
le Gro'Ghato qui a son cerveau dans une autre dimension peut pas réfléchir mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup il réfléchit avec un autre organe où poussent des neurones à l’intérieur
« t’as faim Sosso Ssoak ?
on mange Sosso Ssoak ?
on peut se faire un festin Sosso Ssoak
j’en ai marre des
gâteaux d’haricot pas beaux Sosso Ssoak
des
tranches de saucisse arides
des
chewing-gum maigre Sosso Ssoak
ils font des brioches au beurre à Baremere Sosso Ssoak
des brioches claires comme de l’eau pure Sosso Ssoak
des pépites de sucre comme des quartz Sosso Ssoak
on les trempe dans du lait doux d’Ochou Sosso Ssoak
c’est des grands scarabées mous les Ochou Sosso Ssoak
ils viennent de Cologne Sosso Ssoak
ils produisent du lait avec leurs élytres Sosso Ssoak
du lait par litre de leurs élytres Sosso Ssoak
satinées et saturées de rosée de lait Sosso Ssoak
de rosée laide de lait sensible Sosso Ssoak
des brioches au beurre dans le lait doux d’Ochou Sosso Ssoak
rien de mieux pour se mettre bien Sosso Ssoak
la mie ameublie de la brioche moelleuse Sosso Ssoak
elle va dans ton organe gustatif comme du nuage Sosso Ssoak
comme du nuage osmosé de planète en plasma Sosso Ssoak
comme de l’once de milky way en milkshake Sosso Ssoak
comme de l’once de la moëlle de l’os d’un Ochou Sosso Ssoak
comme de l’once de lait tiède des sillons longitudinaux de l’élytre
d’un Ochou Sosso Ssoak
les meilleures brioches au beurre aux pépins de cristal Sosso Ssoak
des nébuleuses au beurre de planète en cassonade Sosso Ssoak
des astres en ouate Sosso Ssoak
en moire de ouate Sosso Ssoak
des cascades en cassonade de beurre Sosso Ssoak
en ouate Sosso Ssoak
des nébuleuses nuageuses au beurre de nuage Sosso Ssoak
en plus je sais où aller où c’est pas cher Sosso Ssoak
genre à peine 5 balles la portion Sosso Ssoak
je connais un bon plan Sosso Ssoak » dit Shmookhul
« ok » répond Sosso Ssoak simplement
(autant faire simple quand on peut simplement le faire)
ainsi c’est en allant à la boulangerie que Sosso Ssoak
et Shmookhul y parviennent
c’est vrai que cette brioche
est fameuse !!!!! Sosso Ssoak
se régale et Shmookhul
aussi se régale c’est une
régalade générale et
généralisée
« la navette part bientôt on
va voir Oshien et lui filer
l’oeuf ovoïde »
dit Sosso Ssoak l’orifice de
son nombril-bouche plein
de brume de brioche
« c'est pourquoi cet oeuf déjà
c’est pourquoi faire ça ??? ça fait
quoi de beau ça marche
comment ? »
interroge
Shmookhul
« c'est parce que Oshien a
perdu sa tête dans la guerre
des multiplexes à l’Est et
c'est un oeuf ovoïde ça
donne naissance à une tête
une belle tête humanoïde
après il faut accrocher la
tête avec des nerfs et de la
glue à viande la même glue
qu’on recolle les vaches et
les épidermes quand dans
les fermes transgéniques une
déchirure s’apparait à cause
des loups vampires robots
les éleveurs rapiècent avec
la glue et Oshien en attendant
sa nouvelle tête a mis une tête d’
okapi ça a l’air con il nous attend
pour retrouver sa dignité »
à l’embarcadère attendent
des Gro'Ghato des Omelettiens
et Omelettiennes des Jeanbon et
Jeanbonnes des Anamatopés
des soldats jaunes de la garde
du Peuple Pissenlit des
Coqueliculs des Mangenuggetnuage des Ogres
Pastèque des Cuicui des
Sandwichosaures des Marxistes
Des Citrato De Bétaïno des
Flasques flics des Nadèges des
Hautes Neiges des Gouverneurs
de Gouvernance des Cacas de
Cactus des Cacahuètes des
Lécheurs de orange de la
barrière de corail des Cyborgs
escargots des Déserts Loins
des dauphins singes des Rats-
Mages du Murgikistan des
Partisans de Grégory Ier des
Caïds de Lave des vieux érudites
des Montagnes de Saint Sang et
des Fans de Phil Collins des
Lippoutou de Poutouland des
Anis du grand Unus des Clones
Cadavériques de Rimbaud des
Lilliputiennes et des Lilliputiens des
Liposuccions des herbivores et
des Avaleurs de Bière et de Pain
et de Peine des Orangs-outans
calfeutrés des Naïades noyées
des Gugusses Gogoles des
matières indéfiniment en vie des
Proustien de Prouté des
Versicolores Velues des Spectres
de Glagla des Harry d’Haricot
des Moines du Grand Trou et
Vide Mondial des Ermites des
Termitières de la Terre Minière
des Mères Mourantes des
Machines du Grand Paradoxe
des Lycanthropes du Nulle Part
Des Puantes de l’Existant des
Stériles Stellaires des
Adorateurs de la Poutre du
Destin des Morves-os des
Agglutinés de la Confédération
Agglomérée des Cannibales de
Caniveau des Anxieuses d’
Anxiolytique des Bardes de
Barbituriques des
Ultra-bonhommes des Sensibles
au froid des Paléontologues
Pâles des Demi-hippopotames
de Paname des Mollusques
Musclés de Muscade et maintes
autres peuplades peuplant la
planète.
VIII.
la navette a la taille d'un petit
pois chiche mais tout le monde
rentre sans problème par
minification moléculaire
sans chichi on se fait
raccourcir par un gros laser
liquide son rayon ressemble
à une pince d’écrevisse et
on présente son ticket puis
on est raccourci illico puis on
glisse via un toboggan
corpusculaire vers la navette
pois chiche puis le mini
personnel de bord nous
souhaite la bienvenue c’est
un personnel de bord nano-
moléculaire et on peut se
rendre au bar microscopique
prendre un sandwich quantique
et une boisson aux neutrinos
et en regardant au hublot on
peut entrapercevoir l’
infiniment petit
hélas cette navette ne sera
pas pour Shmookhul
et
Sosso Ssoak
parce que des
Robots Normés de Baremere
procèdent à l’arrestation
des deux comparses
avec des épées temporelles
ce qui fait qu’il est
impossible de fuir
ni spatialement ni
temporellement
c’est des épées qui couvrent
plein de mode échappatoire
donc c'est la lose
mais reste à savoir pourquoi
qu’on les arrête
« Le Sérénissime Seum empereur et
impératrice de Baremere
veut tenir la grappe et
papoter ostensiblement avec
la personne de Shmookhul et
l’impersonne de Sosso Ssoak
avec effet immédiat »
Sosso Ssoak a bien essayé de
s’échapper en changeant de
moment à chaque instant mais
chaque fois un coup d’avance
pour les Robots Normés et
le seul moyen de pas se
faire pister par les lames
temporelles c’est de plonger
dans un trou noir mais
Sosso Ssoak ne veut pas
tenter la dernière fois il a failli
rajeunir si jeune qu’il devenait
sa propre naissance c’est un
risque à se retrouver dans une
boucle temporelle et naître
indéfiniment ça met pas bien
on a pas envie de ça c’
est pas quelque chose
qu’on recherche forcément
dans l’absolu on préfère
éviter d’être
immortellement naissant
le palais du Sérénissime Seum
est en perles de pleurs
en maussades murs et partout
du sel le seul sel bien salé du
Sérénissime Seum qui a le
le coeur amer la salive aigre
les yeux saumâtre la tête
âcres le contingent de la
Grande Garde Irréprochable
des Robots Normés du palais
est tout rouillé à cause
du sel et du mouillé on
voit les armures peroxydées comme une
peau brûlée Shmookhul et
Sosso Ssoak entre dans la salle
où le Sérénissime Seum se tient
sur un trône d’importante lassitude il est
là amarescent comme un
pamplemousse rose et il tient
un sceptre de Brutalité avec
lequel on peut facilement kill
un sauropode ou un golem de
merde de Balogne c'est un
des sept bâton de la mort à
100% alors Shmookhul et
Sosso Ssoak sont pas bien dans
leurs peaux Sosso Ssoak sue
des plantes végétales d’
au moins quatre de ses six peaux
tandis que Shmookhul a la
tremblote à ses huit glottes et ses
trois glandes subo-schloquales
pas de quoi pavoiser et faire les
grands audacieux le Sérénissime
Seum est très susceptible il se met
facilement dans la colère et le
sel remplit vite ses boyaux
bioniques et sa mentalité de
mauvais sang ses
manières d’envoyer paître dans
les racines de la mort et ses
problèmes d’ego et
d’egocentrisme et d’egotisme sa
sa volonté de faire de Baremere
le centre névralgique de l’univers
avec lui en son centrement et
outrepassement et ipséité avec l’envie
de démontrer qu’il est le Seul
et Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum
justement
comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque matin en abattant
un clone de lui un clone
entier de lui
mis à mort grâce au bâton
de Brutalité chaque
matin son clone
assassiné
pour rappeler qu’il est
premièrement lui et
nul autre et que nul autre
n’est lui
comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque midi avant le repas
en mettant à
mort 10 doubles de
10 doubles dimensions
chaque matin 10 doubles
en moins pour
montrer que de toutes
les dimensions il
est le Un car les autres
sont -10 à chaque
fois
comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque soir avant le dodo
il imagine mille lui dans
sa tête et à chacun
des lui dans sa tête
fait perdre sa
tête avec le bâton de
Brutalité ainsi
étête-il entêté ses
propres têtes imaginaires
et ainsi
montre à ses propres pensées
imaginaires
qu’il n’y a que lui en
lui et pas d’autres
lui en ses pensées
imaginaires
comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque nuit dans un profond
sommeil il
rêve qu’il est lui à la
troisième personne et qu’il
s’ouvre le ventre avec
le bâton de Brute et qu’il
se vide
doucement de son sang jusqu'au
petit matin où
il se réveille brusquement
ainsi bute-t-il son
lui à la troisième personne
en rêve pour
chaque matin s’éveiller
Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum
Shmookhul a les chocottes
peut-être il va être
anéanti aujourd'hui
peut-être que ses
perceptions vont s’éteindre
dans le grand vide du grand
nul
peut-être ses six coeurs
vont s'arrêter comme des
petites collines en pierre
il en a la chair de poule
même si sa chair c'est
composé qu’à 45 pourcents
de chair de poulet il a donc
45 pourcents de chair de
poule
Shmookhul se demande
si à sa liquidation il va
comme ses deux
mamans hermaphrodites
devenir un nuage rose
scintillant c'est ce
qui arrive parfois
à la mort on devient
nuageux ou alors
Shmookhul deviendra comme
son cousin un nuage vert
à la pistache ou un nuage
gris à la vanille il y a
plein de parfums métaphysiques
à sa mort
ça lui donne la larmichette
à l’oeil la gouttelette au cul la
perle dans le pleur
tandis que
Sosso Ssoak ne s’inquiète
pas tellement
s’il meurt son corps
pourra survivre mille ans
à sa conscience
en parfaite
autonomie autogérée
dans une communauté de
cellules
autosuffisantes pas casse-pieds
alors pas de
pleurnichement
« j’
ouï
dire
que
vous
aviez
l’
oeuf
protozoaire
arithmétique
à
voeux
empiriques »
dit Sérénissime Seum
il dit chaque mot
en même temps pour
que chaque mot
soit Un de lui-même
ça évite à son
unicité de disparaître
dans le multiple
de la queue-le-le verbale
c'est difficile à comprendre
sauf avec un traducteur
Anulien des trois Lunes
il y en a une elle est vieille et sent le
lapin
elle traduit donc à tout le monde
« je
veux
l’
oeuf
car
je
veux
un
enfant
qui
soit
moi
et
seul
l’
oeuf
élémentaire
peut
me
permettre
d’
être
mon
propre
enfant »
dit Sérénissime Seum
Sosso Ssoak sachant
qu’il est
impossible d’avoir
deux moi physiquement
pas
au même endroit
dans la même
dimension
sachant ça Sosso Ssoak sait
que l’idée du Sérénissime Seum
mènerait à la
dissolution complète
de cet
univers
pas en un grand boum
ou plutôt non
comme si
on mouillait une feuille
de papier et
qu’elle se désagrège
« ô Seul Sérénissime
Seum Unique Seul
écoute ma supplique
si jamais ton toi
de toi-même par l’Oeuf
Ovoïde tu reproduis
l’univers cassé est comme un
gros vomi »
le Sérénissime Seum écoute
les arguments de
Sosso Ssoak et il comprend
que Sosso Ssoak a
raison
et ça lui donne le Seum
le sel monte en lui
il est tout colère et
dépit et se
dit
tant pis m’
en fiche
« je
fais
quand
même »
heureusement
Sosso Ssoak a un plan
il fait signe à
Shmookhul avec son
antenne flaque et lui
demande
le modulateur d’air
aéro moléculaire
justement Shmookhul l’
a en sa possession sous
sa ventouse
hypnotique
« tiens le
modulateur d’air aéro moléculaire »
dit Shmookhul
« merci pour le
modulateur d’air aéro moléculaire »
répond Sosso Ssoak
mais qu’est-ce que ça fait
un
modulateur d’air aéro moléculaire
?
à peu près tout y’a à
boire et à manger
là par exemple
Sosso Ssoak
fait apparaître des
faux Sérénissime Seum
en humidité
condensé
c’est comme le
Seul Sérénissime Seum
mais en tout eau
qui a l’air de transpirer
et aussi tout
albuminé de lumière
la réaction du Sérénissime
Seum se fait pas attendre il
tabasse le lui
mouillé avec sa batte à Brutalité
mais le lui mouillé
ça lui trouble juste le corps
comme une défiguration
mais pas ça le tue
alors le Sérénissime Seum a le
seum il s'énerve il s’emporte
il a le sel qui le
ronge
et tape et tape
ses doubles acqueux
Shmookhul
Sosso Ssoak
on vous le donne en mille
prennent tentacules et
vésicules et jambes
à leur cou pour fuire
le palais royal tandis
que les Robots Normés
bougent pas trop
savent pas quoi faire
sont aux fraises
« qu’agir ? »
se demande Robot Normé
5638397593
car sans ordre
pas de norme d'agir
et bêtement ainsi
rien n’arrive
à part que Sérénissime Suprême
Seum
tape ses Seums fantasmagoriques
IX.
Benny regarde la
charrette à os elle fait
grise mine
mine moche
elle a
sale tête des
piètres jours
la charrette
elle a
le bois maigre
les roues creusées
les os poreux
c'est le coeur battant
de la tribu et
il y a du mauvais sang
en lui
la maladie du miasme du
purulent du
pus qui suppure
Benny renifle la charrette
elle sent la
frangipane
c'est l’odeur qui faut pas
qu’elle sente c’est
l’étape
juste avant la
vanille
une charrette qui sent
la vanille
sonne le glas de la
charrette et le
trépas de la tribu
« faut recharger la
charette
faut que la charrette soit
comme neuve
comme dans les temps
précédents
faut que dans les
os se réhausse
l’énergie moelleuse
la moelle soleil
le devin jus le nectar
de vie de nous »
dit Benny
« la charrette elle est dans
le collectif depuis
le jour qu’est décédée mamie
le vieux grand
sternum de mamie
qui s’en souvient ici ?
tout nous s’en souvient !
reine des tibias
altesse des coccyx
Grande-Duchesse des
clavicules
Mamie gâteau d’os
un jour ou l’autre à
ses os nos os compotés
os à os seront
alors maintenons
moelleuse notre charrette »
dit Benny
« vous souvenez-vous mes
morvichoux
quand nous avons collé
ces os et ces morceaux
de bois de notre morve
à nous notre morve la
plus profonde
la plus métaphysique
la plus sensible
celle de nos nez de nos ventres
de nos gluances culturelles
nos patrimoines de mucus
ô mes morvichoux
ô peuples morves-os
nous avons mis tant d’
amour à nos muqueuses
allons-nous tout laisser
devenir aride et asséché ? »
interroge Benny en
raclant son être de morve
d’aussi loin que sa
conception existentielle
est possible
c’est le soir les morves-os
coagulent leur morve
ça forme la Grande Gluance
c'est le Déboulement
une matrice baveuse aux
coulures chimiques de
première nécessité
les morves-os appellent
ça le matériau à la limace
c'est de l’
agar-agar d'uranium mou
une pâte à pizza
ça brille dans le noir
ça sent le citrate de
bétaïne et le mellifère
ça attire les grandes dents
des spectres semi-vaseux
mal dans leur peau
Benny a posté des gardes
champêtres au cas
où
le matériel à la limace ça suffit
pas hélas
c'est pas assez
exhaustif
pour réinitialiser la
charrette à os
c'est un bon
début
c'est un commencement
honnête
mais faut aussi l’herbe
de l’eau et le
stranglagla et le
pissivore et le feu du
petit chien
c'est pourquoi Benny dit
aux morves-os d’aller
aux quatre vents aux
multiples courants d’
air
ici ou là partout ailleurs
par groupes d’aventure
motivés et motivationnels et plein
de certitudes
chercher le manquement qui
faut
«hey mes morvichoux
manque l'herbe de l’eau
manque le stranglagla
manque le pissivore
et le feu du petit chien
en cinq on se divise
les quêteuses d’herbe de l’eau
les quêteurs de stranglagla
les quêteureuses de pissivore
les quêtoroses du feu du petit
chien
et les protégeant du matériau
de la limace
une fois tout ça ici on
pourra touiller
et notre charrette sera
comme des dents de
dentifrice »
babile Benny
la première équipe avec à
sa tête celuie qui a vu sa
mort :
Dangr
la seconde équipe avec à
sa tête cuielle qui jardine
le vole-au-vent sacré :
Glu
la troisième équipe avec à
sa tête celle qui connaît l'énergie gel douche :
Michelle Dop
une quatrième équipe avec à
sa tête celui qui produit la
viande de groupe :
Creucreu
une cinquième équipe avec à
sa tête celle-lui qui fore les
os ancien :
Fragroin
X.
Fragroin sait que le pissivore
traîne dans les
montagnes plates
c’est des montagnes sans
aucune altitude
elles n’ont pas d’hauteur
aucune pente
0 col 0 pic 0 sommet
grosso modo
c'est des montagnes qui
montent pas et
pourtant quand on marche
dessus ça fait comme
si on montait
c'est du plat qui
monte
c'est de la montagne de plat
de la haute montagne hautement plate
c'est de la montagne
sans montagne qui
monte sans montée
ça laisse perplexe
mais c'est dû à la
Loi de Bohr des
hauts et des plats qu’il
n’est pas temps de décrire
ici
Fragroin le foreur des os
anciens et son équipe
de morves-os
prennent un radeau jusqu'aux
pieds des montagnes plates
le radeau est de bois et de
bambou
le radeau est de caoutchouc
mou
le radeau est motorisé
un bon moteur à
déjections hydrauliques
un Z678-NR
ça combuste de la merde
d’Eauliens les habitants
transparents des lacs
et des rivières
ça va vite on est vite
où on veut
suffit de le vouloir
les montagnes
plates ne grossissent pas
quand on
avance vers elles
ça reste plat
ça fait pas comme si on
se rapprochait d’une chose
imposante et lointaine
comme une montagne par exemple
le radeau a des bouées
de sauvetage c’
est des cadavres de
Poulopot
ça flotte éternellement
ça pourrit pas
on en trouve des pas chers
au port
tout de sueur vêtu d’os
big baveux
en montant à plat sur
la montagne qui monte pas
en grimpant à plat
tous les bouts d’os
qui gouttent
faut boire du lait
du bon lait de vache
velue du Kentucky
avec du sucre de goyavier
ça redonne de la force
du bon coeur à la
randonnée
le pissivore est
dans les lieux les plus
arpentés
les plus hauts sans l’être
le pissivore
c’est une sorte de
caillou animalcule
il mange de la truite sur
les grands lacs des hauteurs
plates
il met 100 ans à digérer la
truite
c'est aussi lui qui fournit
une fois quantifié en
version compilée
de l’énergie sacerdoce
à la charrette à os
les grands lacs sont
aussi plats que
les montagnes
ils n’ont pas de profondeur
aucune hauteur intérieure et
les truites et les canards du lac
sont plats aussi et nagent
platement
Fragroin
attrape une carpe et
c’est comme s’il tenait une
crêpe de carpe
une feuille de papier A4 de carpe
un peu comme ça :
les morves-os ont faim
très fin et
les morves-os ont peur kié
rien à mettre dans ses dents
tellement que c’est plat
kié rien à engluer
à part les quatre carpes plates
capturées platement mais très vite
on est bien rassuré
toute la petite bande est
bien mieux dans son
ventre
parce qu’en ouvrant la
première carpe plate avec
un couteau plat
quelle surprise car l’intérieur est plein de
volume il y a un
intérieur spatialement en trois
dimensions et la chair y
est et les organes et les arêtes
y’a tout en volume sous
la surface plate
c’est des carpes amples de
dedans
donc si on cuit ces carpes
2D on pourra manger
quand même en 3D
après le bon manger de truites
il est temps de chercher
le pissivore
là où y’a de la carpe y’
a du pissivore dit l’adagio
le pissivore ressemble à une
sorte de grosse mozzarella
d’un mètre cube qui
se déplace avec deux cents
pattes riquiqui et chacune de
ces pattes a une personnalité
le pissivore s’auto-genèse lui
-même
c'est une qualité utile pour la
charrette à os le
pissivore dort mille heures par
jour
dans 2000 dimensions parallèles
en même temps
du coup ça fait que dans
chaque dimension il ne dort
que 30 minutes par jour
le pissivore a des anus
à la place des yeux
et tout ses organes internes
sa pelote d’intestins son
jabot son conduit nasal sa
vessie etc. tout est plat tout est
en 2D
alors que tout l’extérieur du pissivore
est en 3D
c’est donc l’inverse des
truites plates dont il ne peut
manger que l’extérieur
pour le digérer en 2D
laissant les organes de truites à
même le sol
le pissivore se reproduit grâce
douze modes de reproduction
différents
il peut aussi mélanger
ses modes de reproduction pour
voir ce que ça donne
il dispose donc de 144 modes
de reproduction possible
la nuit le pissivore change
de couleur il passe
d’indigo à
moins indigo
le problème c’est que
le pissivore se met dans
des trous à rats
pour se planquer de son
prédateur le Grand-gris
un oiseau de 2 tonnes à l’
air béta
donc faut trouver les
traces de creusement
et creuser dans le creux
pour rejoindre la cavité du
pissivore où il
semble souvent ne rien faire
de très intéressant à
part y être
d’ailleurs très rapidement
un morve-os
prévient Fragroin
avec sa trompette de sébum
qui fait un bruit de
cage d’escalier
alors Fragroin accourt
et voit le trou troué par
un pissivore
« c’est là c'est ce trou-là pas
besoin de chercher d’autres
trous trouons plus grand ce trou et
trouvons le pissivore qui dort
qui a une trouilloteuse ? »
les morves-os se regardent
chacun n’a aucune trouilloteuse
sauf celui-là qui l'a
c'est Marcel
il pense à tout Marcel
le morves-os
avec une grosse charge mentale il
a aussi les goûters
et les potions en
cas de bobos
et donc Marcel arrive avec
la trouilloteuse
pour trouilloter
« où trouillote-t-on » demande Marcel
« trouillote ici » répond Fragroin
alors Marcel trouillote et le
trou dans le sol se troue
devient un grand trou
avec
au creux
le pissivore
qu’y a l’air totalement
indifférent
à la situation
il se contente d’
être stable en lui-même
dans sa
simplicité
Fragroin capture alors le
pissivore et le lève
haut dans ses mains
et tous les morves-os
explosent de joie
tous les os claquent
comme des feux d’artifice
« ça ça va aller directement
dans la charrette »
dit Fragroin
qui est audiblement content
avec un sourire à
casser des dents
et des bruits de
serpillère dans ses
parties gluantissimes
XI.
Shmookhul et
Sosso Ssoak
ont eu du chaud
aux tresses
c’est pas passé pas loin que
l'oeuf ovoïde
soit dans la sauce
mais de la chance !
tout arrive difficilement mais
vers toujours plus d’avancement
rythmé d'épreuves confusantes
mais pour un bon acheminement
« Oshien il doit faire des
tas de pas à attendre
à Omelettejambon
qu’on ramène l’oeuf
pour qu’il en fasse une
étoile stellaire qui
sauvera des sauriens »
dit Shmookhul
et oui Shmookhul a la
raison pour lui
trop longtemps
trop conséquemment
Omelettejambon
n’est pas devenu là où
y seraient mais
là où y doivent se rendre
faudrait s’y mettre et
y être en y allant
pour de vrai
« on a qu'à passer par le
Troudufond »
dit Shmookhul
mais Sosso Ssoak toi
t’as pas trop envie
parce que le Troudufond
est si profond
qu’il se rejoint lui-même à l’infini
trouant le trou du fond
puis recommençant
indéfiniment à se
trouer au fond
« mauvaise idée
Shmookhul car tu le sais
bien le Troudufond
va plus bas que bas
pour se rejoindre en haut
à la
toute fin
et aller plus bas
encore »
dit Sosso Ssoak
« aaaaaaaaaaaaaaaah bon ???? »
s’étonne Shmookhul
« ouep »
répond Sosso Ssoak
« alors passons par le
puits du bon
crapaud »
propose Shmookhul
« bah non c’est là qu’y a
l’opossum grenadine
et j'aime pas la grenadine »
s’emporte Sosso Ssoak
« ok alors passons par
le Titan Cadavre de l’
Australopithèque ! »
propose Shmookhul
« ah oui alors ça oui il y a
Manitasse Riboguonez
qui vend des glaces à
la fraise »
s’enthousiasme Sosso Ssoak
« alors go mon rhododendron d’
amour
mon Shmookhul du destin
allons au Titan Cadavre de l’
Australopithèque »
s’exclame Sosso Ssoak
XII.
le Titan Cadavre de l’
Australopithèque est
une carcasse de 3000
hectares c’est une sacrée
masse de chair en
décomposition
mais qui se décompose pas
vite de l’ordre de un micro
pourrissement tous les
100 ans
une mini putridité tous les
156 ans
une courte déliquescence
tous les 220 ans
c'est à cause que le
corps mort est plein de
conservateurs
c'est des gens avec des idées
réactionnaires et
dangereuses pour l’
inexistence du grand cadavre
alors tous ces conservateurs
grouillent et conservent
le grand cadavre
en s'agglutinant à sa
rancissure
ça se colle à la
rancissure comme du scotch
pour colmater les brèches
et c’est pourquoi quand on
va dans le
Titan Cadavre de l’
Australopithèque
y’a plein de gros amas
de conservateurs collés
aux parois
qui ont l’air eux-mêmes de
moisir
comme des caries
ou des
feuilles d’automne pâteuse
Sosso Ssoak a que son
idée principal principalement en
tête
c'est la glace à la fraise
il a envie de s’absorber
plein de glace à la
fraise via
les pores-bouches-rectales de sa
peau
alors faut aller
au plus rapidosse illicosse possible
au noeud gordien de la
gorge du Titan Cadavre
là où vivent les
Géorgiens comme qu’est
Manitasse Riboguonez
très compendieusement
Shmookhul et
Sosso Ssoak se
perdent dans le fiac
du Titan Cadavre
plus intimement
dans les rues des
Marchands de flan
c’est des dédales
des dédales et des dédales des
dédales qui poussent comme
des petits pains
c’est connu on peut se
perdre en vain
dans le Titan Cadavre de l’
Australopithèque
on erre
on croise des errants qui errent
on erre avec les errants qui
errent et on finit
par devenir les errants qui errent et
qui seront rejoints par les gens qui
errent
c’est ça les dédales
c'est pleinement plein d’errement
dès que ça peut ça erre
ça erre à toutes les sauces
ça erre sans lendemain
ça erre pour rien ça erre
en vain
ça erre hier ça erre ailleurs
ça erre l’air de rien ça erre en l’air
ça erre comme si c’
était le destin
c'est sûr que y sont pas là
d’arriver si se perdent
dans le fiac
et si errent
va falloir mettre les
bouchées doubles pour
se gaver de fraise glacée
et les Marchands de flan
vendent des trucs que
on sait pas quoi en
faire
comme un subodoreur de
bicky burger
c'est aussi utile que d’avoir des
cheveux et un
pneu à terre
c'est sans rapport
c'est ça que vendent les
Marchands de flan des
trucs sans rapport entre eux
ça sert que pour le
Peuple Module qui vit sans
aucun rapport à la vie
qui mange sans aucun
rapport au mangeage et
qui dort
sans aucun rapport au
dormissement
« mais pourquoi t'as acheté ça
???? »
s’énerve Sosso Ssoak
« sais pas »
répond méthodiquement
Shmookhul
qui a acheter un
vaporisateur à hybridité
« le vendeur a dit qu’il n’
y avait aucun rapport entre
son utilité et son utilisation
et aucun rapport entre son
existence et sa réalité
ça m'a donné envie de le prendre »
Sosso Ssoak a une idée
dans sa première tête :
en prenant un hélicoptère
ce sera plus simple d’
aller à la gorge du Titan
le soucis c’est que les
hélicoptères n’existent pas
mais ça reste une bonne idée
en imaginant que les hélicoptères
auraient pu exister
Sosso Ssoak a une idée
dans sa seconde tête :
avec un gros dévideur laser
on peut dévider le Titan
et une fois vide moins difficile
de s’y retrouver que dans
un tas d’organes
mais problème les dévideurs
laser sont en rupture de stock
interstellaire
Sosso Ssoak a une idée
dans sa troisième tête :
et si je mangeais du
popossum au potiron
plutôt que de la glace fraise
le popossum au potiron
s'achète au niveau du
nombril putride du Titan
chez “Bon Popossum”
établissement réputé tenu
par Albert Ildebert Bébert
mais bon c’est moins bon
Sosso Ssoak a une idée
dans sa quatrième tête :
et si on prenait un raccourci
par le grand coeur
car par
le grand coeur c'est plus
rapide
mais plus dangereux
il y a des rorquals morfals
des mygales mines
des couleuvres pieuvres
des caniches pois chiches
des crocodiles débiles
des gorilles morilles
des lions en téflon
et des piranhas ananas
cette idée de la quatrième
tête de
Sosso Ssoak
est l’idée qu’il dit
à Shmookhul et
Shmookhul répond
dacodac
XIII.
Glu qui jardine
le vole-au-vent sacré
cherche le feu
du petit chien
c'est un feu pas comme
les autres parce que c'est
un feu de petit chien
il s’anime que sur les poils
du petit chien
c’est-à-dire que les poils
sont comme des
petites bûchettes fines du feu
du petit chien
où on trouve le petit chien
qui a le feu du petit chien ?
on le trouve sur le pelage
d’eau du grand rat gris
car le petit chien qui a le feu du
petit chien
fait parti des animaux d’empilage
mythologique
qui soutiennent 28 mondes et
le 29ème est en construction
démiurgique
où on trouve le pelage d’eau du
grand rat gris
où se trouve
le petit chien qui a le feu du
petit chien ?
on le trouve sur le pelage de
gaz de l’infiniment grand
potamochère rose
et justement où on trouve le
pelage de gaz de
l’infiniment grand
potamochère rose où
se trouve le grand rat gris
au pelage d’eau où se
trouve le petit chien qui a
le feu du petit chien ?
on le trouve sur le pelage
éternel de l’infiniment
petit
poulpe pulpeux
difficile de pouvoir voir
le poulpe pulpeux qui est
infiniment petit
mais c’est comme pouvoir
voir le potamochère qui
est infiniment grand
on voit ni l'un ni l’autre donc
pas de besoin de les voir
ils sont déjà là
par contre le grand rat gris
on peut le voir dans la
nébuleuse de La Princesse Qui
A Mal Aux Dents il flotte
bêtement comme
un énorme astéroïde
couvert de flotte
personne n’aime trop y aller
au début on pensait pouvoir
faire une station thermale
pour se baigner dans l’
eau chaude de sueur des poils du
grand rat gris
mais ça pue le cul de
vache et
l’eau gratte
on ressort avec plein d’
ezcema
et si on est un Smoludienne
on ressort carrément avec
des yeux dans la
bouche et
c’est pas agréable et si on
est Bololololololoooo
on ressort avec
une chair en bretzel et
on pleure du pipi
et si on est un
Muchemuche
on ressort avec
une tête de cyborg à
la place du nez
donc personne n’aime
trop y aller ni s’y baigner
Glu prend un vaisseau
spatial avec
la fine équipe c’
est un vaisseau en épiderme
il a mille canons
des canons à gras
ça crache du gras
et y’a tout qui piège dans le
gras
ça sait plus sortir du gras
des canons à gras
et y’a aussi un moteur
c'est un moteur à atchoum
il se mouche dans les
étoiles et les
nébuleuses et
ça crée de l’énergie
amorphe tellement amorphe
que l'espace-temps
la gravité les forces
thermodynamiques
multiplient leurs tensions pour
freiner l’expansionnisme de l’
amorphe qui agit comme
contre force à l’expansion de
l’univers alors
c’est comme ça que ça fait
pour faire avancer
le vaisseau c’est
l’équivalent de la force - contre force
direction la nébuleuse de la
Princesse Qui A Mal Aux
Dents avec toute la
bande
faut traverser plusieurs
couches de couleurs et
des luminescences
des magnétismes des soleils
des astéroïdes comme des
milliers de patates des
planètes rondes ou ovales
des ceintures de poussière
des vides et du
noir
beaucoup de noir du noir
en veux-tu en voilà
et du vide encore mais on
a du mal à faire
la différence tant le vide
ressemble au noir
tant quand on arrive dans
le noir on
traverse que du
vide finalement
ça y est qu’est-ce qu’
on voit là qu’
est là que l’
on aperçoit
si ce n’est
le grand rat gris
et c'est dans son
pelage qu’
on attrapera
le petit chien
qui a le feu du petit chien
alors oui c’est
un grand rat
poilu dodu
qui flotte mollement
dans le vide ou le noir
il a l'air de se faire
chier le rat
Glu sans précaution dit
à sa fine équipe de
foncer foncer
et trouver le feu du petit
chien et
ça se téléporte à la surface
sans foi ni loi mais
très vite ça déchante
ça déchatte
y’a de la mauvaise flaque
partout dans les poils
et les morves-os de la
fine équipe se noient
dans les glauques flaques
pourtant les morves-os
ont pas de poumon mais
c’est là que c’est sadique
les glauques flaques
font pousser un
poumon dans les morves-os
juste pour les
noyer
donc ça automatiquement
les noie
Glu seul est tristounette
affadie de l’intérieur
d'avoir tout perdu son
compagnonnage de
morves-os
à cause des ordres
sans l’intelligence qui devrait
les précéder
c’est pas la première fois
Glu en quelque sorte n’
apprend pas de ses erreurs
car ne réfléchit ni avant ni
après ses ordres
juste est enthousiaste
avant
et juste est triste
après
Glu pour lui-même
pas mettre lui-même dans
une glauque flaque
s’accroche en haut
des poils du rat gris
Glu fait ainsi poil
à poil
sa balade
comme sur des échasses
à la recherche
du
petit chien
qui a le feu du petit chien
le premier petit chien
que Glu rencontre
n’a pas le
feu du petit chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
le second petit que Glu
rencontre n’
a pas non plus le
feu du petit chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
le troisième petit chien
que Glu rencontre n’
a pas le feu du petit
chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
mais bordel de merde
combien de petits chiens
ne sont pas les bons
petits chiens ?????
ce que n’a pas compris
Glu c’est que
le petit feu du petit chien
est invisible
et que tous les chiens
que Glu elle a vu sont
le même petit chien
justement le petit chien qui
a le
feu du petit chien
tout ça aurait pu durer
des plombes
les planète auraient
pu tourner mille fois sur
elles-mêmes et
cent fois autour d’un
soleil
des vivants auraient
pu mourir et des
matières
disparaître en plus
petite matière
le Vide aurait pu
se remplir et le Plein
se vider les
cerisiers croîtrent et
décroîtrent les
chamallow fondrent les
mondes devenir
immondes les
clémentines pourrir et
les vol-au-vent aller
à vau-l’eau
mais il n’en fut rien
car Glu
ne voyant pas ce qui ne
peut être vu
chercha à ne pas voir
ce qui ne pouvait
être vu
et quand il ne vit plus
tout ce qui pouvait être
vu
il ne resta que ce qui
ne pouvait pas être
vu à voir
alors il vit
le feu du petit chien
dans les poils du
petit chien
et captura une petite
flammèche
qu’il conserva dans
sa Boîte À Flammèches Belles
XIV.
le Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
il est vachement
en hauteur
il a de l’élévation
pour ne
pas dire de l’altitude
c’est une grosse boule
de rouge mauve meurtrie
pleine de collagène
et de conservateurs
les conservateurs s’
entre-pourrissent dans
le coeur
il y a de la gluance outrancière
qui se dégage des
conservateurs
c’est tout un business de
récupérer cette bile
vénéneuse
beaucoup s’en nourrissent
les Démagogoles du
Fond Vain de La Parole
Incandescente les
Archangeliques de la
Bénédiction Pure Qui Sent
Le Miracle les
Moralement Mort qui boivent
de la bile
au moins deux litres par
jour de la bonne
bile de conservateurs
et sur le Grand Coeur il y a des
récolteurs des
machines lingettes
qui épongent tout
pour le mettre dans un
sac de paille technologique
Sosso Ssoak et Shmookhul
pénètrent par l'artère principale
du coeur
et tombe sur
la guide conférencier du Coeur
elle s'appelle Pyi
elle offre un plan des
éléments remarquables à
remarquer
« là c’est la veine d'amour du
Titan Cadavre de l’
Australopithèque
quand il vivait bien il était
amoureuse
là c'est la tanière aux gnous
il y a toujours eu une colonie
de gnous dans le cœur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
c’est une colonie qui migre
vers les plaines de cervelle
là c’est la cicatrice de la
tristesse
elle fait la taille de cent moi au
moins
elle est grande parce que
nous avons analysé
la tête du Titan et il souffrait
de dépression c’est aussi
pour cette raison que nous
pensons que la Titan s'est
suicidé vous êtes dans un
authentique coeur de suicidé
et là enfin c’est le gouffre
il n’y a rien c’est le
rebord de l'être du Titan
dans ce gouffre il y a le
non-être qui nous habite
avec absolu intégralement »
dit Pyi
« oki »
répond Sosso Ssoak
qui n’a pas prévu
tant que ça de s’
attarder
alors que Shmookhul veut déjà
tout voir et
ne rien manquer
sinon ça le stresserait
s'il manquait une
des choses
remarquables à voir
et ça le hanterait toute
sa vie
il se dirait “ah j’aurais dû
aller y voir quand j’en
eu l’occasion”
« je veux bien qu’on aille
voir le non-être mais
pas plus que ça on
a pas le temps
on a toujours l’oeuf ovoïde
et Oshien nous attend
toujours à
Omelettejambon »
dit Sosso Ssoak
Shmookhul fait une moue
piteuse
si piteuse que son front filandreux
retombe sur
son poitrail délayé
qui coulisse entre
ses dents moroses
si on peut appeler ça des dents
ça ressemble plus
à des biceps
spumeux
ou des ongles
fibreux
tandis que ses poils
s’emmêlent et forment
de subtiles calligraphies
de magnificence
« je sais que tu es triste mon
Shmookhul mais tu dois
apprendre à faire ton
deuil des choses et des êtres
tu ne pourras jamais
tout faire dans ta vie
tout vivre et
tout ressentir
cette visite au non-être va
t’apprendre plein de
choses en tout
cas j’ai été
avec mes parents temporaires
n°12 et j’
ai gardé aucun
souvenir »
pour aller au bord du
gouffre du Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
il faut emprunter un
escalator
et ensuite on se retrouve
au bord du gouffre
du Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
et là il y a le non-être
Shmookhul ne le voit pas
« je ne vois pas le non-être »
dit Shmookhul
« c'est parce qu’on ne peut
pas le voir
et ce n’est pas parce que
il est invisible
ou qu’il se cache
c'est qu’il n’est pas »
répond Sosso Soak
Shmookhul essaie mais n’arrive pas
à l’imaginer non plus
« je n’arrive pas à l’imaginer »
dit Shmookhul
« c’est normal c’est parce que
il est inimaginable
non pas qu'on ne puisse
pas l’imaginer
il y a des choses qu'on ne
peut pas imaginer pourtant
elles existent comme
la non-imagination
on peut pas imaginer la
non-imagination pourtant
elle existe à chaque fois
qu’on n’imagine pas quelque
chose
alors que pour le non-être
c'est juste qu’il est impossible
à imaginer et à ne pas
imaginer »
répond Sosso Ssoak
« ah bah c’est nul comme
visite même pas
j’aurai un souvenir
on aurait dû aller voir la
cicatrice de la tristesse
ou je sais pas quoi »
se désole Shmookhul