L'oeuf Ovoïde

Chapitrage

I - On doit protéger l'oeuf
II - Mais sinon au faite
III - Le pistolet à petits pois atomiques
IV - La baraque de Masbo
V - Bunny a cinquante six pommes de pin
VI - Trop bien des châtaignes
VII - Le bastion de Barremere
VIII - La navette a la taille d'un petit pois chiche
IX - Benny regarde la charrette à os
X - Fragroin sait
XI - Shmookhul et Sosso Ssoak ont eu du chaud aux tresses
XII - Le Titan Cadavre de l'Australopithèque
XIII - Glu qui jardine le vole-au-vent sacré
XIV - Le Grand Coeur
XV - Michelle Dop la connaisseuse
XVI - Les plaines de la poitrine
XVII - Dangr celuie qui a vu sa deadline en live
XVIII - Après les plaines de la poitrine
XIX - Dangr croire la reine des ombres nulles
XX - Le dragon de caca
XXI - Mon mini corps est mort
XXII - Soveliss Ostoroth
XXIII - Dangr goûte la soupe sombre
XXIV - L'intérieur du hangar
XXV - Soveliss Ostoroth prend le large
XXVI - Aerendyl Nathandem console Suurrilelion Aelsonfaere
XXVII - Dans le hangar il y a un robot bleu
XXVIII - Dangr regarde la prairie d'ammoniac
XXIX - Soveliss Ostoroth la tête voyageuse
XXX - Masbo a du lithium
XXXI - Aerendyl Nathandem discute
XXXII - En sortant du hangar il fait grand soleil

I.

« on doit protéger l'oeuf
coûte que croûte
les morves-os
qui y le veulent
je les ai apperçu hier
sont visibles comme des herbes d’
autoroute
dans leurs charrettes de tibias
à la recherche de
l'oeuf
de l’épaisse oeuf
qui qu’y en bavaient d'envie
pure pullulante
et une grande glande de morve-
os qui mousse de pure
pullulante
c'est pas beauté
au regard
ça ressemble à un gros lait mauvais
en jaune en
gluant en prout
car ça sent le phoque itou »
dit
Shmookhul
en respirant
comme un chihuahua atrophié
un chihuahua snacké
un chihuahua chiant

Shmookhul a
vingt six bras
trente trois mains
parfois deux mains au bout d'un bras parfois un bras au bout sans main parfois une main sans bout de bras

Shmookhul a
des grands pieds
ils ressemblent à tous les pieds habituels
qu’on voit partout
mais en très grand
ça reste peu
commun

Shmookhul a
une peau grise
une peau si grise que parfois Shmookhul est
triste de sa peau ou
sa peau est triste de Shmookhul
surtout sous les lumières
synthétiques
les lumières qui font fausses
car autrement
si le soleil illumine
alors Shmookhul est plus
diaphane et c'est moins triste disons
que ça ressemble presque
à du verre fumé

« un des morves-os avait un collier de pâtes
à morve
et de molaires de mouton
une casquette en nacre neuve
ça luisait de ouf
je sais pas si c'était le chef
suprême
d'ailleurs je ne sais pas trop
si les morves-os appliquent une
hiérarchie particulière
ou s'ils
fonctionnent en collectif auto-géré
ce dont je suis certaine
c'est que les morves-os ont amassé suffisamment
de pommes de pin pour payer
Masbo
en échange d'infos sur son ordinateur
quantique
comme de savoir
où est
l'oeuf »
dit
Shmookhul
en respirant
comme un canard génétiquement modifiée
à cause de radiations ioniques

Shmookhul a
(on n'a pas dit tout ce que Shmookhul a il reste des trucs)
Shmookhul a
un nombril qui peut cuire
des pops corns
comme une petite marmite
il suffit de poser le grain de maïs dans le creux de son nombril
et le grain de maïs éclabouille
mais ça reste pas fort hygiénique et ça
prend du
temps
pour faire un paquet de pop corns
un par un
il faut 46 secondes par
pop corn unique
tandis qu'on peut trouver
directement des
sachets de 125 grammes
à mettre au four micro-
onde
alors ça sert à rien
d'avoir un
chauffe maïs nombril
Shmookhul au fond de lui le sait que ça
sert à rien mais Shmookhul n'a pas
choisi d'être comme ça c’est ainsi

Shmookhul a
(jamais on en dira assez sur ce que Shmookhul a toujours il y aura des trucs)
Shmookhul a
un travail à mi-temps dans la
confection de viande
bovine in-vitro
et de fleurs des prés
primevères
pâquerettes
bleuets
coquelicots
chèvrefeuilles
boutons d'or
camomilles
circée
et steak haché

« on s'en fout des morves-os
aussi innombrables et nombreuses soient les morves-os
on leur fera une tête au carré on
leur fera une fête
on va leur plier la joue
en deux
les morves-os veulent l'oeuf qui
viennent
j'ai mon pistolet à petits pois
atomiques aromatiques
qui fait des tâches de verdure verte
sur les vêtements
pour attirer les corbeaux-veaux
et tu sais à quel point les corbeaux-
veaux dévorent les morves-os
c'est mathématique
numérique
c'est une question de vie ou de
mort
regarde
ces vidéos-vie vidéos où des
corbeaux-veaux mordent des morves-os »

dit Ssoak en montrant à Shmookhul
LE TOP 5 DES MORVES-OS MORDUS PAR DES CORBEAUX-VEAUX

on voit un morve-os mordu par un corbeau-veau et à la fin le morve-os a l'air d'aller bien ensuite on voit un autre morve-os mordu par un autre corbeau-veau et à la fin le morve-os n’a pas l’air d’aller bien ensuite on voit un autre morve-os mordu par un autre corbeau-veau et à la fin la morsure contamine le morve-os qui devient un morve-veau et la bouchée de morve-os du corbeau-veau contamine le corbeau-veau qui devient un corbeau-os ensuite on voit encore un autre morve-os mordu un corbeau-veau mais le morve-os se débat se bat combat et à la fin sonne son trépas dommage c'est pas passé loin de pas périr pour le morve-os ensuite on voit un morve-os mordu par un corbeau-veau le corbeau-veau garde le morve-os dans son bec et s'envole il s'envole dans le ciel au-dessus de la forêt ensuite dans les nuages il rentre comme dans une espèce de chair de chamallow et à la fin le morve-os est tout glacé comme une glace à l’os et à la vanille et le corbeau-veau le lèche

II.

mais sinon au faite
pourquoi
Ssoak et Shmookhul veulent
garder cet œuf ?
c'est la question qui tue

et pourquoi les morves-os veulent voler cet œuf ?
c’est la question qui pue
et bien
parce que qui que
vole un œuf vole un bœuf
et qui que vole un bœuf vole
les os d’un bœuf
et les morves-os veulent les os de bœuf en volant l'oeuf
pour faire un morve-os-de-boeuf
un tout nouvel animal qui sera très très très productif selon
les statisticiens
843% de productivité
d’os et de moudre d’os
et de mou moelle
supplémentaire
par rapport aux classico-classiques élevages de morve-os-de-poulet
de pilon et d’osselets
donc c'est normal de vouloir
voler l'oeuf
rapport qualité-prix
c'est la garantie d'un gain garanti
et les morves-os sont très
capitalistes
les morves-os aiment
se garantir un gain
chaque instant toujours depuis la
nuit des temps
depuis que le Grand Atchoumeur les a atchoumés et atchoumées
des grottes mystiques

III.

le pistolet à petits pois atomiques
est top
il est top bo il est bo bien
il fonctionne à rétro pulsations
amphibiennes
ou amphigouriques
(c'est un acide tétra-têtard
un pré-crapaud-droïde qui est
dans une petite capsule de consommation
locale une petite
crapule de location
qu’on sonne)
(il est tout sauf mignon)
(c'est un têtard de 80 jours il a donc des pattes pour manipuler
la manette rainette anti-aérienne
du pistolet)
et sous la voilure en cadmium
le sac gulaire à cartouches vertes
hydro-projetées
pour faire les tâches
de petits pois
ça ressemble à un appendice de
salade d'herbe
celée

« je propose que nous allions
vers le bastion de Baremere
avec l'oeuf
dans le sac glacière
ça fait un bout de chemin
mais de là on peut prendre
une navette
pour aller à Omelettejambon
où
Oshien
nous attends »
dit Shmookhul à Ssoak qui dit
d'accord à Shmookhul

pendant ce temps
Bunny
le morve-os au collier de pâtes à
morve et de molaires de mouton
coiffé d'une casquette
en nacre neuve nécrophile
a mis
cinquante six pommes de pin dans son sac à main
elles sont belles elles sont phosphorescentes
elles viennent
du Bois Chimie
là où la grosse entreprise HamsterNight
a déversé pendant
treize ans de la mélasse de
potassium volatile
et de
strychnine de sternum

ça a rendu les pommes de pin
luminescentes
ça a rendu les kangourous avec
des ailes dans les oreilles
ça a rendu les potamochères
avec des yeux complémentaires
ça a rendu les lapins à 110 kilos
celsius
ça a rendu les crocodiles poilus
et aveugles
ça a rendu les canards mous mais flasques mais des canards-limaces
des canetons-camemberts
ça a rendu les fougères ultraviolettes

ça a rendu les grizzlies mal dans
leur peau qui s'ouvrent les veines dans les rivières froides qui
se pendent aux arbres de miel
ça a rendu les anacondas
invertébrés et magnétiques
on les croise serpentant le corps
couvert d'aluminium de canettes
de boîtes de raviolis de
lames de rasoir
ça a rendu les saumons entièrement en polystyrène et les
pandas en polyester
ça a rendu les loutres à plusieurs
têtes mais une seule narine donc
plein de têtes sans narine et une
seule tête avec une seule narine
unique = la chef des têtes
ça a rendu les tilleuls gluants les
animaux y soient collés et y
soient pourrissent certains tilleuls
sont couverts de charognes
d'écureuils de
singes

par la suite la grosse entreprise
HamsterNight
a été condamné par la justice
à être coupable
et depuis c'est fermé le bâtiment
certains certains d'eux et certaines certaines d'elles
y vont
avec des caméras sur la tête
et il arrive des trucs
comme dans cette
vidéo urbex

JE VISITE L'USINE HAMSTERNIGHT ET IL ME POUSSE UNE DENT DANS L'OEIL J'ARRIVE A LA DÉLOGER AVEC DU SERUM POUR LES YEUX ET LES ANALYSES RÉVÈLENT QUE CE N'EST PAS UNE DENT MAIS UNE SORTE DE CONCRÉTION DURCIE ET BLANCHE D'ONGLES BEURK CA FOUT LA GERBE

pendant ce temps en tout cas
Bunny
a cinquante six pommes de pin dans son sac à main
pour Masbo l'ingénieur de l'
ordinateur quantique
qui explique les choses
sur l’univers les êtres
les fins et le néant
et les raisons des mécaniques

IV.

la baraque de Masbo
c’est une
tête de tricératops
grand os de crâne de tricératops
les toilettes sont dans la corne à gauche
et dans la corne à droite
le lit de Masbo
et dans la troisième corne
au-dessus du nez
le garde-manger de Masbo
le frigo les salaisons
les poissons fumés les
flageolets les petits pois etc.
la monumentale collerette est
couverte de panneaux solaires
la lumière pénètre
par l'oeil droit de la tête du tricératops
et illumine la pièce à vivre
où se trouve l'ordinateur quantique
la lumière pénètre
par l'oeil gauche de la tête de tricératops
et illumine la salle à manger
où ne se trouve pas l'ordinateur quantique
(la cuisine est dans le nez)
(la salle de bain est dans le bec)
(avec une baignoire à la place de
la langue)

Masbo est un clone
de Masba
c'est une drôle d'histoire
qui vaut le coup qu’on
raconte
comme ça

un jour
le matin très
tôt le matin
Masba ramasse
des champignons en masse
puis fait une poêlée le midi
avec des pommes de terre rissolées
ensuite en début d'après-midi
Masba se clone
avec une machine acheté
en ligne
-20% avec un code promo
la description disait

Make Yourself Again and Again!
Can your mind handle the possibilities? It's time for a #Revolution! Introducing our state of the art Human Cloning Machine ? With this groundbreaking technology, you can explore unimaginable worlds. Dare to venture where no man has gone before. ? Where will the possibilities lead you? #BrandName is here to usher in a new age of exploration ?

tout ça tout de suite ça donne envie
en plus
livraison en 24h chrono

problème
le premier clone vomissait
toutes les deux heures
un jus gris vert mauvais
alors il a valu mieux le désactiver

problème
le deuxième clone possédait
douze yeux sur son visage
c'était stressant
d'être vu six fois plus
dans la vie de tous les jours
occupé
à ranger à lire à manger ou à
dormir
alors il a valu mieux le désactiver

problème
le troisième clone aimait
lécher les ampoules
allumées ou éteintes
peu importe il recouvrait toutes
les ampoules
de bave et de léchouilles
alors il a valu mieux le désactiver

problème
le quatrième clone portait
des branchies
il a disparu
dans l'océan un jour où la mer était à
26 degrés celsius
il n’est jamais revenu
il eut valu mieux le désactiver

problème
le cinquième clone avait
deux têtes
chaque tête avec une opinion
distincte
par exemple la tête de droite
disait
le mauve est ma couleur préférée
et la tête de gauche
disait
je préfère les chats au chien
alors les têtes se disputaient
alors les têtes se donnaient
des coups de tête
une tête ainsi disait
si le chien est mauve alors je
préfère le chien
et l’autre tête énervée répondait
je préfère la couleur du chat
à la couleur du chien
et c'était la guerre
perpétuelle inter-tête
alors il a mieux valu le désactiver

le sixième clone fut Masbo
Masbo le VI
fonctionnait impeccablement
en bonne santé
très vite Masbo devint le
meilleur ami
de Masba
Masba et Masbo souvent
riaient de bon cœur
Masba et Masbo souvent
se promenaient
simultanément
sur la plage
ramassaient
des coquillages in-vitro
les pieds nus
dans l’eau spacieuse
Masba et Masbo souvent
partaient
collectivement
vers les étoiles
avec une mini-navette solaire
rejoindre leur jardin secret
sur un astéroïde proche de
Saturne
où le temps passe moins vite
où la roche est molle comme de
la guimauve
on peut s'enfoncer au fond
lâcher prise se laisser
aller ne pas
regarder ce qui se passe
ce qui arrive et qui rend triste
un endroit où
on peut vivre tranquillement
et
ça coule du calme dans
tout le ventre

un jour
Masba fut malade et mourut
c'est ainsi ça se passe
comme ça c’est dur et
violent un jour ou l’
autre
aucun médicament ne put
sauver Masba car
cette maladie était plus
active que tous les principes
actifs
Masbo fut triste
avec de la pluie dans sa
tête et des
mauvaises pensées
une pluie de tête qui s’
installa des mois entiers

Masbo détruisit la machine à
clonage
en l’immergeant dans le
soleil
sans se brûler
puis répandit les cendres de
Masba
quelque part dans le
jardin secret de guimauve et de tranquillité
de l’astéroïde de Saturne

V.

Bunny
a cinquante six pommes de pin dans son sac à main
pour Masbo l'ingénieur de l'
ordinateur quantique
qui explique les choses de
l’univers et de l’
existence

« c'est bientôt qu’on sera
à la tête de tricératops de
Masbo
faut longer le long le canal
où ça pue
le melon moisi
&& le grizzli pourri
&& le chien pouilleux
&& le poisson pesteux
&& le lézard vaseux
&& la merde farcie
&& le concombre rassi
&& le melon remoisi
et surtout surtout
si j’étais vous
regardez pas dans le canal
sinon votre
reflet y passe
au-dessus des nuages et
vous y voyez votre
mort comment elle va être »

Bunny a un peu mal à
ses mornes os de morve-os
à cause qu'y a besoin
de lait
instamment
alors Benny presse
de la vache en sachet
direct dans son deuxième
estomac néo-fluant
qui est comme une méduse
transparente
dans une mare de produits
radioactifs
sauf que c'est uniquement
Bunny

le canal sent pas bon
assurément
de pas bon de chez pas bon
à fort mauvais
ça champignonne de mouches albâtres et
pullule de moches gaz
ça râpe les poils du nez
comme un gruyère
morcelé
mais par contre c'est faux
ce qu'a dit Bunny
car
c'est le moisi que sent le poisson
c’est pourri que sent le concombre
c’est le pesteux qui sent le chien et
c’est le grizzli qui sent le pouilleux et
c’est le remoisi qui sent le reremoisi
et rien à foutre
du farci
le farci il a qu'à aller se faire cuire un
morve-oeuf

Dangr qui suit
Bunny
n'a écouté que
distraitement
nonchalamment distraitement
ennuyeusement nonchalamment distraitement
seulement ennuyeusement nonchalamment distraitement
à hauteur de 10% à peu près
la recommandation de
Bunny sur les reflets et le destin et la mort
Dangr
n'a entendu que
regardez
alors Dangr
essaie de regarder ce qu'il y a à voir dans le
canal puant
Dangr regarde avec
une puissante envie de voir
Dangr regarde son reflet dans le canal
et Dangr voit Dangr
mais pas Dangr le morve-os dans sa
morvitude osseuse
habituelle
nan Dangr voit Dangr
et la morve mortifère
de ses os disposé
en craquement
se figer comme de l’ambre aigri
rien qu'à voir ça ça lui fait
un pieu pastel de tristesse
ondulatoire dans la moelle
des frissons parcourent
sa colonne cérébrale de morve
c'est le début d'une angoisse
perpétuelle infinie
qui le conduira à
sa mort
parce que le canal c'est un
sale batard en réalité
il montre seulement la
mort
qui est provoquée
que quand on le regarde
et on peut pas éviter
de le regarder
si on est destiné
à mourir
c'est comme ça
on n'échappe pas à sa mort
déso Dangr
ça craint
maintenant
le ciel ressemble à un chewing-gum
sans goût
les jours ont la saveur des
coquilles Saint-Jacques sans
Saint-Jacques
et l'herbe fraîche de l'amour
a la saveur du vomi du truite
pour Dangr

« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo
faut grimper la colline des vaisseaux
spatiaux en ruine
c'est là que des tas de
vaisseaux spatiaux
se sont réduits en poudre
comme de la grêle de
vaisseaux spatiaux
c'était avant l'antant
avant l’autant
avant l’étant
avant l’étang
pendant la grande guerre
de je sais plus quoi qu'on s'en fout
c'est là que des tas de
vaisseaux spatiaux
se sont écrabouillés
s'empilant les uns sur les autres
pour former une masse ruine
de vaisseaux spatiaux cassés
et tout a brûlé dans des combustions
sévères
pendant des mois
ça sentait la framboise putride et le
cassoulet rougeoyant à des kilomètres
à la ronde
quelques survivants vivent
maintenant à l'Est
on les appelle
les Mijines
les Mijines-mange-monde
chaque jour les Mijines mangent un peu
plus le monde
par petites bouchées structurées
bien organisées et assez
anxiogènes
sans raison apparentes
les Mijines ne transforment pas la matière
en une autre matière
les Mijines ne chient pas et
ne dépensent pas d’énergie
les Mijines juste mangent et la matière
disparaît comme par magie
les Mijines mangent le monde très
lentement très très lentement
absolument lentement
mais le mangent
comme un seul puceron qui grignote
un sequoia géant
Masbo a calculé qu'il faudrait
3 milliards d'années aux Mijines
pour manger toute la planète lol »

« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo »
dit Benny
exténué comme un
plat de macaroni
un poil de coccinel
un arbrisseau fluide
une baleine à bulles
un artichaut chimique
la bande de morve-os a
le corps ruisselant comme des
jambons du frigo
la nuit approche le soleil est
verglacé d'eau de lilas
certains morve-os ont
perdu un organe en route
sans faire exprès par mégarde
comme on dit
ça repousse de toute façon
ça repousse silencieusement
sans faire de bruit
implicite comme dit
l'anatomiste Vandermeulen
y parle de
la repousse implicite
des organes de morve-os
qui fait
le même bruit qu'un cheveu
implicite
le même bruit qu'un fantôme implicite
le même bruit qu'un nuage implicite
le même bruit qu'un souvenir implicite

« c'est bientôt
la tête de tricératops de
Masbo »
dit Benny
en se grattant les parties intimes
(Benny en a douze)
(Benny peut faire l'amour à plein de choses)
(une brosse à dent ou une terre meuble
ou un Borigue de Tristar par exemple)
(Benny se brosse souvent les dents
avant de faire l'amour à sa brosse à dents)
(ça a l’air dégoûtant dit comme ça)

« voilà
la tête de tricératops de
Masbo
on y est
trop content ! »
dit Benny
tout gluant de joie jouasse
de joie chouinasse
Benny toque à la porte
de la mâchoire en os
de tête de tricératops
mais ce n'est pas Masbo qui ouvre
Masbo n'ouvre jamais sa propre
porte
pour faire entrer ou sortir des
gens
Masbo ouvre sa propre porte pour se
faire entrer lui-même
ou pour se faire sortir lui-même
non ce n'est pas Masbo qui ouvre
la porte
c'est un bras autonome
qui vole
grâce à une hélice
accroché au coude
c'est un hélicoptère-coude
Benny s'annonce en disant être Benny le morve-os à la recherche de l'Oeuf Ovoïde et que possédant 36 châtaignes ça peut payer comptant une information de localisation à Masbo l'ingénieur du Quantique
mais Benny ne s'annonce pas directement en parlant à Masbo
Masbo n’écoute jamais
en premier ce qu’on vient lui demander
à la place de Masbo
pour écouter Benny
il y a une bouche-à-oreille primitive
une sorte de gastéropode nue qui slurp sur le sol
on peut l'acheter
au market d'
Angoulême
pour un prix raisonnable
c'est pas aussi peu cher qu'un
microlithe
mais ça reste moins cher
qu'un flocon de sincérité
du coup le bouche-à-oreille
écoute et transmet
par ondes minables
les infos à Masbo occupé
à regarder un porno quantique
qui le fait jouir
dans trois dimensions
et six temporalités
différentes

VI.

"TROP BIEN DES CHÂTAIGNES tu peux entrer Benny !!!"
dit Masbo par téléportation de
neurones directement
dans le bouche-à-oreille
(c'est comme ça s'alimente)
(par téléportation de neurones)
(c'est comme des croquettes)

«putain mais tu fous plein
de morve et de
calcium
sur mon tapis
néo-futuriste
post-apocalyptique
pré-microbien
analeptique
par photosynthèse
avec un synthé
écoute ça je vais te jouer des notes
et chanter une chanson
en mangeant une crème au caramel d’angoisse »
dit Masbo

il aime les couleurs sombres et les mutants humanoïdes destructeurs

Ils le descendent, s'agenouillent et portent sa tête
Ils le font entrer, puis ils le font sortir
Ils le traînent vers le bas, au sol

Et quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué

C'est un tel démon, il sait s'en servir
Et quand il est tué, alors il ne peut plus continuer
Son cerveau crie
Tout est visible donc il n'a pas besoin de la foule

Et quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué

Il a l'impression d'avoir fait un tour
La puanteur du sang et de la douleur
La puanteur du sang et de la peur
Quand il est en bas et sur la colline
Oh, ils vont le coincer et lui casser la peau
C'est un monstre, et il est très fatigué

il aime les couleurs sombres et les mutants humanoïdes destructeurs

« merci d'applaudir bande de
beuleuleus ganglionnaires
rien à foutre vous y connaissez
peau de poutre à la musique
les morves-os ça fait
que siffler du nez
des litanies rachitiques de
mortels ennuis
à buter Bach et saigner Saint-Saëns
la musique
reniflante
c'est beau comme un
couché de soleil d'anus
dans un ciel d'hémorroïde »

Hé ho ! pour qui qui y se prend
Masbo
ou quoi
Benny a bien envie de lui saquer
tous les ossements du corps
de faire un ossuaire de sa sueur
et de sa soeur
de sa soeur en sueur
nan on avait dit pas les soeurs
pourquoi Masbo dit ça
alors que t'es
venu avec de la bonne
châtaigne
bien fraîche
te faut une répartie
pour lui mettre un mortier dans le
bec et le clouer

« oui oui
un couché de soleil qu'y auguste une belle nuit de merde »
dit Benny alors Masbo regarde Benny dans le blanc des os et Benny regarde Masbo dans le fond des cheveux et Masbo rit et Masbo dit bienvenue

« chante-moi ta chanson Benny
Ô Benny des étoiles
chante-moi ta chanson
pleine de mouquille »
demande Masbo alors Benny chante

D'accord, voici une version encore plus intense, avec des onomatopées insérées environ tous les trois mots pour créer une immersion totale dans l'émotion. J'ai intensifié les sons pour chaque phrase, en ajoutant des bruits de reniflements, de raclements de gorge, de nez bouché, et de soupirs, tout en respectant la structure du texte.

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Un jour *snif* j'ai quitté *gnk* mon amour *snif* et tu as *gloups* reniflé *snif* *snif* sans fin,
*pffft* *snif*... *snif* *snif*... *gloups* dans la gorge, *hmm* de tristesse, *snif* comme un *tchik* d'agonie.
*Snif*... *snif*... *snif*... *gnk* (bruit de nez bouché), *snif*... *snif*... *gloups*...
*hmm*... *snif*... *snif*... *tchik*... *gnk*...

Un autre *snif* jour je serai *snif* à moi, un *gnk* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et je *snif* renifle *snif* constamment, *snif*... un jour je *gloups* quitterai *snif* mon amour *snif* et tu l'as fait.
*Snif*... *snif*... *gloups*... *hmm*... *gnk* (encore ce nez bouché), *snif*... *snif*...
Un jour je *snif* serai à *gnk* moi, un jour *snif* je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et il semble *snif* que je *snif* tombe amoureux *snif* de toi, *snif*... *snif*... *snif*... *gloups*...

Un autre *snif* jour j'ai quitté *gnk* ma vie *snif* et toi aussi, *haahhh*...
*Snif*... *snif*... *snif*... *tchik*... *gnk*... *snif*...
Au lieu *snif* de t'avoir *snif* comme mon *snif* amour,
J'ai essayé *snif* de m'enfuir *snif* mais tu t'es *gnk* avéré *snif* être celui *snif* qu'il me fallait,
*tchik*... *gloups*... *hmm*... *snif*... Un jour *snif* j'ai quitté *gnk* mon amour *snif* et toi aussi,
*Snif*... *snif*... *gnk*... *gloups*... *tchik*... *snif*...
Au lieu *snif* de t'avoir *snif* comme mon *snif* amour, j'ai essayé *snif* de trouver... *snif*... *snif*...

Un autre *snif* jour je serai *snif* à moi, un *gnk* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et je *snif* renifle *snif* constamment, *snif*... un jour je *gloups* quitterai *snif* mon amour *snif* et tu l'as fait,
*Snif*... *snif*... *gnk* (le nez bouché *snif* encore), *snif*... *snif*... *gloups*... *snif*...
*Haahhh*... *tchik*... *snif*... *snif*...
Un jour je serai *snif* à moi, un *snif* jour je serai *snif* seul et *snif* bleu,
Et il semble *snif* que je tombe *snif* amoureux de toi... *snif*... *snif*... *snif*...
*Snif*... *snif*... *gnk*... *tchik*... *gloups*... *snif*... *snif*... *snif*... *hmm*... *snif*...
*Snif*... *snif*... *gloups*... *gnk*... *snif*... *tchik*... *snif*...

« Putain c'est bo » dit Masbo
« C'est masse bo » dit Masbo
avec l'air ému et une petite larme violette pâle qui coule
du flanc gauche de sa membrane droite
situé en haut du bas de son moyen ventre

« Yo Ô bo Masbo !
j’ai une question à poser
en échange de 36 châtaignes
à l’ordi quantique
qui répond comme y faut
avec la vérité en lui »
dit Benny
articulant certains os
et modulant certaines morves
dans une démarche générale de politesse
même si un observateur extérieur
aurait plutôt l’impression d’
assister
au twerk d’un yaourt
vivant
dans un pot d’huile

« yes pas de problème pose ta question je fais la recherche
dans le navigateur quantique et hop »
répond Masbo en buvant une potion de
nanomachines
pour se connecter
au wibifi
c’est bizarre les effets secondaires
de la potion
sur Masbo
une sorte de tête de dauphin avec une
tête de dauphin sur sa tête
émerge dans son dos
ça lui donne un air con
avec une mise en abîme de têtes de dauphin
dans le dos

c’est son allergie Masbo dit

Question : OÙ QU’IL EST L’OEUF OVOÏDE ???

l’ordinateur quantique : le soleil se lève à l'envers, et l'ombre du coq chante en silence. Dans la rosée du matin, la pierre respire, mais le vent ne le sait pas. Le troisième pétale de la rose, invisible, tombe toujours vers le ciel. Là où l'eau s'enroule autour du feu, le miroir révèle l'œil fermé. Cherche l'œuf ovoïde entre les deux battements du cœur de la terre.

Benny regarde Masbo Masbo
regarde Benny Masbo dit
« ça veut rien dire » Benny dit
« ça veut dire quoi » Masbo dit
« ça veut peut-être dire quelque chose » Benny dit
« oui mais quoi » Masbo dit
qui sait pas « je sais pas » Benny dit « c’est
peut-être pas fini » Masbo
se dit que oui « oui »

nouvelle question : peux-tu expliquer ce que tu viens de dire ?

l’ordinateur quantique : lorsque la lumière se noie dans le sel du crépuscule, la clé tourne sans porte. L'air boit le reflet d'un cristal qui jamais ne fond. Le serpent rêve de son propre écho, se mordant la queue sous la lune noire. Un secret danse, gravé dans le murmure des feuilles, mais ne parle pas. Entre le cri du silence et le souffle du roc, l'étoile cherche encore sa naissance.

« mais c’est de la merde » dit Benny
Masbo dit que oui « oui » tout en étant déso
d’habitude les réponses sont
plus claires « alors je reprends
mes châtaignes » dit Benny
et Masbo dit non non « non non » dit que
Benny a sa réponse et c’est comme
ça « c’est comme ça » Benny
dit c'est pas une réponse et
Masbo dit « si si c’est ainsi »
alors Benny se casse courroucé d’
énervement

VII.

le bastion de Baremere
une citée avec mille gens
fois mille gens
fois mille gens
fois cinquante gens
une citée qui s'étage sur plusieurs étages
l'un au-dessus de l'autre
l'un en-dessous de l'autre
les bâtiments sont en nano-terre-cuite
la population est composée à soixante
pourcents de
Gro'Ghato
une peuplade des steppes multidimensionnelles
dont chaque individu a toujours
un morceau de membre
dans une dimension
alternative
c'est pas facile
ça peut être un bras
ça peut être un doigt
ça peut être un cheveu
ça peut être un genou
ça peut être un poil de nez
ça peut être une vertèbre ou deux
ça peut être un poumon
ça peut être un anus
ça peut être un cerveau
c'est pas facile

le Gro'Ghato qui a son bras droit dans une autre dimension y doit saisir les choses uniquement avec son bras gauche
le Gro'Ghato qui a son index dans une autre dimension y doit se frotter les yeux uniquement avec son majeur
le Gro'Ghato qui a son cuir chevelu dans une autre dimension bah ça ça va on peut vivre avec plus facilement
le Gro'Ghato qui a son genou dans une autre dimension ça fait un trou sans genou mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup une troisième jambe pousse quand y'a pas de genou et donc le Gro'Ghato peut marcher normalement
le Gro'Ghato qui a ses vertèbres dans une autre dimension y'est tout flasque
le Gro'Ghato qui a un poumon dans une autre dimension du coup y s'essouffle vite
le Gro'Ghato qui a son anus dans une autre dimension peut pas chier mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup le caca aussi disparaît dans l’autre dimension
le Gro'Ghato qui a son cerveau dans une autre dimension peut pas réfléchir mais la nature est bien faite chez les Gro'Ghato du coup ça réfléchit avec un autre organe où poussent des neurones à l’intérieur

« t’as faim Sosso Ssoak ?
on mange Sosso Ssoak ?
on peut se faire un festin Sosso Ssoak
j’en ai marre des
gâteaux d’haricot pas beaux Sosso Ssoak
des
tranches de saucisse arides
des
chewing-gum maigre Sosso Ssoak
ils font des brioches au beurre à Baremere Sosso Ssoak
des brioches claires comme de l’eau pure Sosso Ssoak
des pépites de sucre comme des quartz Sosso Ssoak
on les trempe dans du lait doux d’Ochou Sosso Ssoak
c’est des grands scarabées mous les Ochou Sosso Ssoak
ils viennent de Cologne Sosso Ssoak
ils produisent du lait avec leurs élytres Sosso Ssoak
du lait par litre de leurs élytres Sosso Ssoak
satinées et saturées de rosée de lait Sosso Ssoak
de rosée laide de lait sensible Sosso Ssoak
des brioches au beurre dans le lait doux d’Ochou Sosso Ssoak
rien de mieux pour se mettre bien Sosso Ssoak
la mie ameublie de la brioche moelleuse Sosso Ssoak
elle va dans ton organe gustatif comme du nuage Sosso Ssoak
comme du nuage osmosé de planète en plasma Sosso Ssoak
comme de l’once de milky way en milkshake Sosso Ssoak
comme de l’once de la moëlle de l’os d’un Ochou Sosso Ssoak
comme de l’once de lait tiède des sillons longitudinaux de l’élytre
d’un Ochou Sosso Ssoak
les meilleures brioches au beurre aux pépins de cristal Sosso Ssoak
des nébuleuses au beurre de planète en cassonade Sosso Ssoak
des astres en ouate Sosso Ssoak
en moire de ouate Sosso Ssoak
des cascades en cassonade de beurre Sosso Ssoak
en ouate Sosso Ssoak
des nébuleuses nuageuses au beurre de nuage Sosso Ssoak
en plus je sais où aller où c’est pas cher Sosso Ssoak
genre à peine 5 balles la portion Sosso Ssoak
je connais un bon plan Sosso Ssoak » dit Shmookhul

« ok » répond Sosso Ssoak simplement
(autant faire simple quand on peut simplement le faire)
ainsi c’est en allant à la boulangerie que Sosso Ssoak
et Shmookhul y parviennent

c’est vrai que cette brioche
est fameuse !!!!! Sosso Ssoak
se régale et Shmookhul
aussi se régale c’est une
régalade générale et
généralisée

« la navette part bientôt on
va voir Oshien et lui filer
l’oeuf ovoïde »
dit Sosso Ssoak l’orifice de
son nombril-bouche plein
de brume de brioche

« c'est pourquoi cet oeuf déjà
c’est pourquoi faire ça ??? ça fait
quoi de beau ça marche
comment ? »
interroge
Shmookhul

« c'est parce que Oshien a
perdu sa tête dans la guerre
des multiplexes à l’Est et
c'est un oeuf ovoïde ça
donne naissance à une tête
une belle tête humanoïde
après il faut accrocher la
tête avec des nerfs et de la
glue à viande la même glue
qu’on recolle les vaches et
les épidermes quand dans
les fermes transgéniques une
déchirure s’apparait à cause
des loups vampires robots
les éleveurs rapiècent avec
la glue et Oshien en attendant
sa nouvelle tête a mis une tête d’
okapi ça a l’air con Oshien nous attend
pour retrouver sa dignité »

à l’embarcadère attendent
des Gro'Ghato des Omelettiens
et Omelettiennes des Jeanbon et
Jeanbonnes des Anamatopés
des soldats jaunes de la garde
du Peuple Pissenlit des
Coqueliculs des Mangenuggetnuage des Ogres
Pastèque des Cuicui des
Sandwichosaures des Marxistes
Des Citrato De Bétaïno des
Flasques flics des Nadèges des
Hautes Neiges des Gouverneurs
de Gouvernance des Cacas de
Cactus des Cacahuètes des
Lécheurs de orange de la
barrière de corail des Cyborgs
escargots des Déserts Loins
des dauphins singes des Rats-
Mages du Murgikistan des
Partisans de Grégory Ier des
Caïds de Lave des vieux érudites
des Montagnes de Saint Sang et
des Fans de Phil Collins des
Lippoutou de Poutouland des
Anis du grand Unus des Clones
Cadavériques de Rimbaud des
Lilliputiennes et des Lilliputiens des
Liposuccions des herbivores et
des Avaleurs de Bière et de Pain
et de Peine des Orangs-outans
calfeutrés des Naïades noyées
des Gugusses Gogoles des
matières indéfiniment en vie des
Proustien de Prouté des
Versicolores Velues des Spectres
de Glagla des Harry d’Haricot
des Moines du Grand Trou et
Vide Mondial des Ermites des
Termitières de la Terre Minière
des Mères Mourantes des
Machines du Grand Paradoxe
des Lycanthropes du Nulle Part
Des Puantes de l’Existant des
Stériles Stellaires des
Adorateurs de la Poutre du
Destin des Morves-os des
Agglutinés de la Confédération
Agglomérée des Cannibales de
Caniveau des Anxieuses d’
Anxiolytique des Bardes de
Barbituriques des
Ultra-bonhommes des Sensibles
au froid des Paléontologues
Pâles des Demi-hippopotames
de Paname des Mollusques
Musclés de Muscade et maintes
autres peuplades peuplant la
planète.

VIII.

la navette a la taille d'un petit
pois chiche mais tout le monde
rentre sans problème par
minification moléculaire
sans chichi on se fait
raccourcir par un gros laser
liquide son rayon ressemble
à une pince d’écrevisse et
on présente son ticket puis
on est raccourci illico puis on
glisse via un toboggan
corpusculaire vers la navette
pois chiche puis le mini
personnel de bord nous
souhaite la bienvenue c’est
un personnel de bord nano-
moléculaire et on peut se
rendre au bar microscopique
prendre un sandwich quantique
et une boisson aux neutrinos
et en regardant au hublot on
peut entrapercevoir l’
infiniment petit

hélas cette navette ne sera
pas pour Shmookhul
et
Sosso Ssoak
parce que des
Robots Normés de Baremere
procèdent à l’arrestation
des deux comparses
avec des épées temporelles
ce qui fait qu’il est
impossible de fuir
ni spatialement ni
temporellement
c’est des épées qui couvrent
plein de mode échappatoire
donc c'est la lose
mais reste à savoir pourquoi
qu’on les arrête

« Le Sérénissime Seum empereur et
impératrice de Baremere
veut tenir la grappe et
papoter ostensiblement avec
la personne de Shmookhul et
l’impersonne de Sosso Ssoak
avec effet immédiat »

Sosso Ssoak a bien essayé de
s’échapper en changeant de
moment à chaque instant mais
chaque fois un coup d’avance
pour les Robots Normés et
le seul moyen de pas se
faire pister par les lames
temporelles c’est de plonger
dans un trou noir mais
Sosso Ssoak ne veut pas
tenter la dernière fois ça a failli
le rajeunir si jeune que Sosso Ssoak devenait
sa propre naissance c’est un
risque à se retrouver dans une
boucle temporelle et naître
indéfiniment ça met pas bien
on a pas envie de ça c’
est pas quelque chose
qu’on recherche forcément
dans l’absolu on préfère
éviter d’être
immortellement naissant

le palais du Sérénissime Seum
est en perles de pleurs
en maussades murs et partout
du sel le seul sel bien salé du
Sérénissime Seum qui a le
le coeur amer la salive aigre
les yeux saumâtre la tête
âcres le contingent de la
Grande Garde Irréprochable
des Robots Normés du palais
est tout rouillé à cause
du sel et du mouillé on
voit les armures peroxydées comme une
peau brûlée Shmookhul et
Sosso Ssoak entre dans la salle
où le Sérénissime Seum se tient
sur un trône d’importante lassitude il est
là amarescent comme un
pamplemousse rose et il tient
un sceptre de Brutalité avec
lequel on peut facilement kill
un sauropode ou un golem de
merde de Balogne c'est un
des sept bâton de la mort à
100% alors Shmookhul et
Sosso Ssoak sont pas bien dans
leurs peaux Sosso Ssoak sue
des plantes végétales d’
au moins quatre de ses six peaux
tandis que Shmookhul a la
tremblote à ses huit glottes et ses
trois glandes subo-schloquales
pas de quoi pavoiser et faire les
grands audacieux le Sérénissime
Seum est très susceptible il se met
facilement dans la colère et le
sel remplit vite ses boyaux
bioniques et sa mentalité de
mauvais sang ses
manières d’envoyer paître dans
les racines de la mort et ses
problèmes d’ego et
d’egocentrisme et d’egotisme sa
sa volonté de faire de Baremere
le centre névralgique de l’univers
avec lui en son centrement et
outrepassement et ipséité avec l’envie
de démontrer qu’il est le Seul
et Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum

justement
comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque matin en abattant
un clone de lui un clone
entier de lui
mis à mort grâce au bâton
de Brutalité chaque
matin son clone
assassiné
pour rappeler qu’il est
premièrement lui et
nul autre et que nul autre
n’est lui

comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque midi avant le repas
en mettant à
mort 10 doubles de
10 doubles dimensions
chaque matin 10 doubles
en moins pour
montrer que de toutes
les dimensions il
est le Un car les autres
sont -10 à chaque
fois

comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque soir avant le dodo
il imagine mille lui dans
sa tête et à chacun
des lui dans sa tête
fait perdre sa
tête avec le bâton de
Brutalité ainsi
étête-il entêté ses
propres têtes imaginaires
et ainsi
montre à ses propres pensées
imaginaires
qu’il n’y a que lui en
lui et pas d’autres
lui en ses pensées
imaginaires

comment démontrer
qu’il est le Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum ?
chaque nuit dans un profond
sommeil il
rêve qu’il est lui à la
troisième personne et qu’il
s’ouvre le ventre avec
le bâton de Brute et qu’il
se vide
doucement de son sang jusqu'au
petit matin où
il se réveille brusquement
ainsi bute-t-il son
lui à la troisième personne
en rêve pour
chaque matin s’éveiller
Seul et
Unique
Uniquement et
Seulement
Sérénissime Seum

Shmookhul a les chocottes
peut-être on va l'
anéantir aujourd'hui
peut-être que ses
perceptions vont s’éteindre
dans le grand vide du grand
nul
peut-être ses six coeurs
vont s'arrêter comme des
petites collines en pierre
Shmookhul en a la chair de poule
même si sa chair est
composée qu’à 45 pourcents
de chair de poulet ce qui fait qu'il y a donc que
45 pourcents de chair de
poule
Shmookhul se demande
si à sa liquidation ça va faire
comme ses deux
mamans hermaphrodites
et devenir un nuage rose
scintillant c'est ce
qui arrive parfois
à la mort on devient
nuageux ou alors
Shmookhul deviendra comme
son cousin un nuage vert
à la pistache ou un nuage
gris à la vanille il y a
plein de parfums métaphysiques
à sa mort
ça lui donne la larmichette
à l’oeil la gouttelette au cul la
perle dans le pleur
tandis que
Sosso Ssoak ne s’inquiète
pas tellement
en mourrant son corps
pourra quand même survivre mille ans
à sa conscience
en parfaite
autonomie autogérée
dans une communauté de
cellules
autosuffisantes pas casse-pieds
alors pas de
pleurnichement

« j’
ouï
dire
que
vous
aviez
l’
oeuf
protozoaire
arithmétique
à
voeux
empiriques »
dit Sérénissime Seum
il dit chaque mot
en même temps pour
que chaque mot
soit Un de lui-même
ça évite à son
unicité de disparaître
dans le multiple
de la queue-le-le verbale

c'est difficile à comprendre
sauf avec un traducteur
Anulien des trois Lunes
il y en a une elle est vieille et sent le
lapin
elle traduit donc à tout le monde

« je
veux
l’
oeuf
car
je
veux
un
enfant
qui
soit
moi
et
seul
l’
oeuf
élémentaire
peut
me
permettre
d’
être
mon
propre
enfant »
dit Sérénissime Seum

Sosso Ssoak sachant
qu’il est
impossible d’avoir
deux moi physiquement
pas
au même endroit
dans la même
dimension
sachant ça Sosso Ssoak sait
que l’idée du Sérénissime Seum
mènerait à la
dissolution complète
de cet
univers
pas en un grand boum
ou plutôt non
comme si
on mouillait une feuille
de papier et
qu’elle se désagrège

« ô Seul Sérénissime
Seum Unique Seul
écoute ma supplique
si jamais ton toi
de toi-même par l’Oeuf
Ovoïde tu reproduis
l’univers cassé est comme un
gros vomi »

le Sérénissime Seum écoute
les arguments de
Sosso Ssoak et il comprend
que Sosso Ssoak a
raison
et ça lui donne le Seum
le sel monte en lui
il est tout colère et
dépit et se
dit
tant pis m’
en fiche
« je
fais
quand
même »

heureusement
Sosso Ssoak a un plan
il fait signe à
Shmookhul avec son
antenne flaque et lui
demande
le modulateur d’air
aéro moléculaire
justement Shmookhul l’
a en sa possession sous
sa ventouse
hypnotique
« tiens le
modulateur d’air aéro moléculaire »
dit Shmookhul
« merci pour le
modulateur d’air aéro moléculaire »
répond Sosso Ssoak

mais qu’est-ce que ça fait
un
modulateur d’air aéro moléculaire
?
à peu près tout y’a à
boire et à manger
là par exemple
Sosso Ssoak
fait apparaître des
faux Sérénissime Seum
en humidité
condensé
c’est comme le
Seul Sérénissime Seum
mais en tout eau
qui a l’air de transpirer
et aussi tout
albuminé de lumière

la réaction du Sérénissime
Seum se fait pas attendre il
tabasse le lui
mouillé avec sa batte à Brutalité
mais le lui mouillé
ça lui trouble juste le corps
comme une défiguration
mais pas ça le tue
alors le Sérénissime Seum a le
seum il s'énerve il s’emporte
il a le sel qui le
ronge
et tape et tape
ses doubles acqueux

Shmookhul
Sosso Ssoak
on vous le donne en mille
prennent tentacules et
vésicules et jambes
à leur cou pour fuire
le palais royal tandis
que les Robots Normés
bougent pas trop
savent pas quoi faire
sont aux fraises
« qu’agir ? »
se demande Robot Normé
5638397593
car sans ordre
pas de norme d'agir
et bêtement ainsi
rien n’arrive
à part que Sérénissime Suprême
Seum
tape ses Seums fantasmagoriques

IX.

Benny regarde la
charrette à os elle fait
grise mine
mine moche
elle a
sale tête des
piètres jours
la charrette
elle a
le bois maigre
les roues creusées
les os poreux
c'est le coeur battant
de la tribu et
il y a du mauvais sang
en lui
la maladie du miasme du
purulent du
pus qui suppure
Benny renifle la charrette
elle sent la
frangipane
c'est l’odeur qui faut pas
qu’elle sente c’est
l’étape
juste avant la
vanille
une charrette qui sent
la vanille
sonne le glas de la
charrette et le
trépas de la tribu

« faut recharger la
charette
faut que la charrette soit
comme neuve
comme dans les temps
précédents
faut que dans les
os se réhausse
l’énergie moelleuse
la moelle soleil
le devin jus le nectar
de vie de nous »
dit Benny

« la charrette elle est dans
le collectif depuis
le jour qu’est décédée mamie
le vieux grand
sternum de mamie
qui s’en souvient ici ?
tout nous s’en souvient !
reine des tibias
altesse des coccyx
Grande-Duchesse des
clavicules
Mamie gâteau d’os
un jour ou l’autre à
ses os nos os compotés
os à os seront
alors maintenons
moelleuse notre charrette »
dit Benny

« vous souvenez-vous mes
morvichoux
quand nous avons collé
ces os et ces morceaux
de bois de notre morve
à nous notre morve la
plus profonde
la plus métaphysique
la plus sensible
celle de nos nez de nos ventres
de nos gluances culturelles
nos patrimoines de mucus
ô mes morvichoux
ô peuples morves-os
nous avons mis tant d’
amour à nos muqueuses
allons-nous tout laisser
devenir aride et asséché ? »
interroge Benny en
raclant son être de morve
d’aussi loin que sa
conception existentielle
est possible

c’est le soir les morves-os
coagulent leur morve
ça forme la Grande Gluance
c'est le Déboulement
une matrice baveuse aux
coulures chimiques de
première nécessité
les morves-os appellent
ça le matériau à la limace
c'est de l’
agar-agar d'uranium mou
une pâte à pizza
ça brille dans le noir
ça sent le citrate de
bétaïne et le mellifère
ça attire les grandes dents
des spectres semi-vaseux
mal dans leur peau
Benny a posté des gardes
champêtres au cas
où

le matériel à la limace ça suffit
pas hélas
c'est pas assez
exhaustif
pour réinitialiser la
charrette à os
c'est un bon
début
c'est un commencement
honnête
mais faut aussi l’herbe
de l’eau et le
stranglagla et le
pissivore et le feu du
petit chien
c'est pourquoi Benny dit
aux morves-os d’aller
aux quatre vents aux
multiples courants d’
air
ici ou là partout ailleurs
par groupes d’aventure
motivés et motivationnels et plein
de certitudes
chercher le manquement qui
faut

«hey mes morvichoux
manque l'herbe de l’eau
manque le stranglagla
manque le pissivore
et le feu du petit chien
en cinq on se divise
les quêteuses d’herbe de l’eau
les quêteurs de stranglagla
les quêteureuses de pissivore
les quêtoroses du feu du petit
chien
et les protégeant du matériau
de la limace
une fois tout ça ici on
pourra touiller
et notre charrette sera
comme des dents de
dentifrice »
babile Benny

la première équipe avec à
sa tête celuie qui a vu sa
mort :
Dangr
la seconde équipe avec à
sa tête cuielle qui jardine
le vole-au-vent sacré :
Glu
la troisième équipe avec à
sa tête celle qui connaît l'énergie gel douche :
Michelle Dop
une quatrième équipe avec à
sa tête celui qui produit la
viande de groupe :
Creucreu
une cinquième équipe avec à
sa tête celle-lui qui fore les
os ancien :
Fragroin

X.

Fragroin sait que le pissivore
traîne dans les
montagnes plates
c’est des montagnes sans
aucune altitude
elles n’ont pas d’hauteur
aucune pente
0 col 0 pic 0 sommet
grosso modo
c'est des montagnes qui
montent pas et
pourtant quand on marche
dessus ça fait comme
si on montait
c'est du plat qui
monte
c'est de la montagne de plat
de la haute montagne hautement plate
c'est de la montagne
sans montagne qui
monte sans montée
ça laisse perplexe
mais c'est dû à la
Loi de Bohr des
hauts et des plats qu’il
n’est pas temps de décrire
ici

Fragroin le foreur des os
anciens et son équipe
de morves-os
prennent un radeau jusqu'aux
pieds des montagnes plates
le radeau est de bois et de
bambou
le radeau est de caoutchouc
mou
le radeau est motorisé
un bon moteur à
déjections hydrauliques
un Z678-NR
ça combuste de la merde
d’Eauliens les habitants
transparents des lacs
et des rivières
ça va vite on est vite
où on veut
suffit de le vouloir

les montagnes
plates ne grossissent pas
quand on
avance vers elles
ça reste plat
ça fait pas comme si on
se rapprochait d’une chose
imposante et lointaine
comme une montagne par exemple

le radeau a des bouées
de sauvetage c’
est des cadavres de
Poulopot
ça flotte éternellement
ça pourrit pas
on en trouve des pas chers
au port

tout de sueur vêtu d’os
big baveux
en montant à plat sur
la montagne qui monte pas
en grimpant à plat
tous les bouts d’os
qui gouttent
faut boire du lait
du bon lait de vache
velue du Kentucky
avec du sucre de goyavier
ça redonne de la force
du bon coeur à la
randonnée
le pissivore est
dans les lieux les plus
arpentés
les plus hauts sans l’être

le pissivore
c’est une sorte de
caillou animalcule
il mange de la truite sur
les grands lacs des hauteurs
plates
il met 100 ans à digérer la
truite
c'est aussi lui qui fournit
une fois quantifié en
version compilée
de l’énergie sacerdoce
à la charrette à os

les grands lacs sont
aussi plats que
les montagnes
ils n’ont pas de profondeur
aucune hauteur intérieure et
les truites et les canards du lac
sont plats aussi et nagent
platement

Fragroin
attrape une carpe et
c’est comme s’il tenait une
crêpe de carpe
une feuille de papier A4 de carpe
un peu comme ça :




les morves-os ont faim
très fin et
les morves-os ont peur kié
rien à mettre dans ses dents
tellement que c’est plat
kié rien à engluer
à part les quatre carpes plates
capturées platement mais très vite
on est bien rassuré
toute la petite bande est
bien mieux dans son
ventre
parce qu’en ouvrant la
première carpe plate avec
un couteau plat
quelle surprise car l’intérieur est plein de
volume il y a un
intérieur spatialement en trois
dimensions et la chair y
est et les organes et les arêtes
y’a tout en volume sous
la surface plate
c’est des carpes amples de
dedans
donc si on cuit ces carpes
2D on pourra manger
quand même en 3D

après le bon manger de truites
il est temps de chercher
le pissivore
là où y’a de la carpe y’
a du pissivore dit l’adagio

le pissivore ressemble à une
sorte de grosse mozzarella
d’un mètre cube qui
se déplace avec deux cents
pattes riquiqui et chacune de
ces pattes a une personnalité
le pissivore s’auto-genèse lui
-même
c'est une qualité utile pour la
charrette à os le
pissivore dort mille heures par
jour
dans 2000 dimensions parallèles
en même temps
du coup ça fait que dans
chaque dimension il ne dort
que 30 minutes par jour
le pissivore a des anus
à la place des yeux
et tout ses organes internes
sa pelote d’intestins son
jabot son conduit nasal sa
vessie etc. tout est plat tout est
en 2D
alors que tout l’extérieur du pissivore
est en 3D
c’est donc l’inverse des
truites plates dont il ne peut
manger que l’extérieur
pour le digérer en 2D
laissant les organes de truites à
même le sol
le pissivore se reproduit grâce
douze modes de reproduction
différents
il peut aussi mélanger
ses modes de reproduction pour
voir ce que ça donne
il dispose donc de 144 modes
de reproduction possible
la nuit le pissivore change
de couleur il passe
d’indigo à
moins indigo

le problème c’est que
le pissivore se met dans
des trous à rats
pour se planquer de son
prédateur le Grand-gris
un oiseau de 2 tonnes à l’
air béta
donc faut trouver les
traces de creusement
et creuser dans le creux
pour rejoindre la cavité du
pissivore où il
semble souvent ne rien faire
de très intéressant à
part y être

d’ailleurs très rapidement
un morve-os
prévient Fragroin
avec sa trompette de sébum
qui fait un bruit de
cage d’escalier
alors Fragroin accourt
et voit le trou troué par
un pissivore
« c’est là c'est ce trou-là pas
besoin de chercher d’autres
trous trouons plus grand ce trou et
trouvons le pissivore qui dort
qui a une trouilloteuse ? »
les morves-os se regardent
chacun n’a aucune trouilloteuse
sauf celui-là qui l'a
c'est Marcel
il pense à tout Marcel
le morves-os
avec une grosse charge mentale il
a aussi les goûters
et les potions en
cas de bobos
et donc Marcel arrive avec
la trouilloteuse
pour trouilloter
« où trouillote-t-on » demande Marcel
« trouillote ici » répond Fragroin

alors Marcel trouillote et le
trou dans le sol se troue
devient un grand trou
avec
au creux
le pissivore
qu’y a l’air totalement
indifférent
à la situation
il se contente d’
être stable en lui-même
dans sa
simplicité

Fragroin capture alors le
pissivore et le lève
haut dans ses mains
et tous les morves-os
explosent de joie
tous les os claquent
comme des feux d’artifice

« ça ça va aller directement
dans la charrette »
dit Fragroin
qui est audiblement content
avec un sourire à
casser des dents
et des bruits de
serpillère dans ses
parties gluantissimes

XI.

Shmookhul et
Sosso Ssoak
ont eu du chaud
aux tresses
c’est pas passé pas loin que
l'oeuf ovoïde
soit dans la sauce
mais de la chance !
tout arrive difficilement mais
vers toujours plus d’avancement
rythmé d'épreuves confusantes
mais pour un bon acheminement

« Oshien doit faire des
tas de pas à attendre
à Omelettejambon
qu’on ramène l’oeuf
pour en faire une
étoile stellaire qui
sauvera des sauriens »
dit Shmookhul

et oui Shmookhul a la
raison pour lui
trop longtemps
trop conséquemment
Omelettejambon
n’est pas devenu là où
y seraient mais
là où y doivent se rendre
faudrait s’y mettre et
y être en y allant
pour de vrai

« on a qu'à passer par le
Troudufond »
dit Shmookhul
mais Sosso Ssoak toi
t’as pas trop envie
parce que le Troudufond
est si profond
qu’il se rejoint lui-même à l’infini
trouant le trou du fond
puis recommençant
indéfiniment à se
trouer au fond

« mauvaise idée
Shmookhul car tu le sais
bien le Troudufond
va plus bas que bas
pour se rejoindre en haut
à la
toute fin
et aller plus bas
encore »
dit Sosso Ssoak

« aaaaaaaaaaaaaaaah bon ???? »
s’étonne Shmookhul

« ouep »
répond Sosso Ssoak

« alors passons par le
puits du bon
crapaud »
propose Shmookhul

« bah non c’est là qu’y a
l’opossum grenadine
et j'aime pas la grenadine »
s’emporte Sosso Ssoak

« ok alors passons par
le Titan Cadavre de l’
Australopithèque ! »
propose Shmookhul

« ah oui alors ça oui il y a
Manitasse Riboguonez
qui vend des glaces à
la fraise »
s’enthousiasme Sosso Ssoak

« alors go mon rhododendron d’
amour
mon Shmookhul du destin
allons au Titan Cadavre de l’
Australopithèque »
s’exclame Sosso Ssoak

XII.

le Titan Cadavre de l’
Australopithèque est
une carcasse de 3000
hectares c’est une sacrée
masse de chair en
décomposition
mais qui se décompose pas
vite de l’ordre de un micro
pourrissement tous les
100 ans
une mini putridité tous les
156 ans
une courte déliquescence
tous les 220 ans
c'est à cause que le
corps mort est plein de
conservateurs
c'est des gens avec des idées
réactionnaires et
dangereuses pour l’
inexistence du grand cadavre
alors tous ces conservateurs
grouillent et conservent
le grand cadavre
en s'agglutinant à sa
rancissure
ça se colle à la
rancissure comme du scotch
pour colmater les brèches
et c’est pourquoi quand on
va dans le
Titan Cadavre de l’
Australopithèque
y’a plein de gros amas
de conservateurs collés
aux parois
qui ont l’air eux-mêmes de
moisir
comme des caries
ou des
feuilles d’automne pâteuse

Sosso Ssoak a que son
idée principal principalement en
tête
c'est la glace à la fraise
Sosso Ssoak a envie de s’absorber
plein de glace à la
fraise via
les pores-bouches-rectales de sa
peau
alors faut aller
au plus rapidosse illicosse possible
au noeud gordien de la
gorge du Titan Cadavre
là où vivent les
Géorgiens comme qu’est
Manitasse Riboguonez

très compendieusement
Shmookhul et
Sosso Ssoak se
perdent dans le fiac
du Titan Cadavre
plus intimement
dans les rues des
Marchands de flan
c’est des dédales
des dédales et des dédales des
dédales qui poussent comme
des petits pains
c’est connu on peut se
perdre en vain
dans le Titan Cadavre de l’
Australopithèque
on erre
on croise des errants qui errent
on erre avec les errants qui
errent et on finit
par devenir les errants qui errent et
qui seront rejoints par les gens qui
errent
c’est ça les dédales
c'est pleinement plein d’errement
dès que ça peut ça erre
ça erre à toutes les sauces
ça erre sans lendemain
ça erre pour rien ça erre
en vain
ça erre hier ça erre ailleurs
ça erre l’air de rien ça erre en l’air
ça erre comme si c’
était le destin

c'est sûr que y sont pas là
d’arriver si se perdent
dans le fiac
et si errent
va falloir mettre les
bouchées doubles pour
se gaver de fraise glacée
et les Marchands de flan
vendent des trucs que
on sait pas quoi en
faire
comme un subodoreur de
bicky burger
c'est aussi utile que d’avoir des
cheveux et un
pneu à terre
c'est sans rapport
c'est ça que vendent les
Marchands de flan des
trucs sans rapport entre eux
ça sert que pour le
Peuple Module qui vit sans
aucun rapport à la vie
qui mange sans aucun
rapport au mangeage et
qui dort
sans aucun rapport au
dormissement

« mais pourquoi t'as acheté ça
???? »
s’énerve Sosso Ssoak
« sais pas »
répond méthodiquement
Shmookhul
qui a acheter un
vaporisateur à hybridité
« le vendeur a dit qu’il n’
y avait aucun rapport entre
son utilité et son utilisation
et aucun rapport entre son
existence et sa réalité
ça m'a donné envie de le prendre »

Sosso Ssoak a une idée
dans sa première tête :
en prenant un hélicoptère
ce sera plus simple d’
aller à la gorge du Titan
le soucis c’est que les
hélicoptères n’existent pas
mais ça reste une bonne idée
en imaginant que les hélicoptères
auraient pu exister

Sosso Ssoak a une idée
dans sa seconde tête :
avec un gros dévideur laser
on peut dévider le Titan
et une fois vide moins difficile
de s’y retrouver que dans
un tas d’organes
mais problème les dévideurs
laser sont en rupture de stock
interstellaire

Sosso Ssoak a une idée
dans sa troisième tête :
et si je mangeais du
popossum au potiron
plutôt que de la glace fraise
le popossum au potiron
s'achète au niveau du
nombril putride du Titan
chez “Bon Popossum”
établissement réputé tenu
par Albert Ildebert Bébert
mais bon c’est moins bon

Sosso Ssoak a une idée
dans sa quatrième tête :
et si on prenait un raccourci
par le grand coeur
car par
le grand coeur c'est plus
rapide
mais plus dangereux
il y a des rorquals morfals
des mygales mines
des couleuvres pieuvres
des caniches pois chiches
des crocodiles débiles
des gorilles morilles
des lions en téflon
et des piranhas ananas

cette idée de la quatrième
tête de
Sosso Ssoak
est l’idée dite
à Shmookhul et
Shmookhul répond
dacodac

XIII.

Glu qui jardine
le vole-au-vent sacré
cherche le feu
du petit chien
c'est un feu pas comme
les autres parce que c'est
un feu de petit chien
il s’anime que sur les poils
du petit chien
c’est-à-dire que les poils
sont comme des
petites bûchettes fines du feu
du petit chien

où on trouve le petit chien
qui a le feu du petit chien ?
on le trouve sur le pelage
d’eau du grand rat gris
car le petit chien qui a le feu du
petit chien
fait parti des animaux d’empilage
mythologique
qui soutiennent 28 mondes et
le 29ème est en construction
démiurgique

où on trouve le pelage d’eau du
grand rat gris
où se trouve
le petit chien qui a le feu du
petit chien ?
on le trouve sur le pelage de
gaz de l’infiniment grand
potamochère rose

et justement où on trouve le
pelage de gaz de
l’infiniment grand
potamochère rose où
se trouve le grand rat gris
au pelage d’eau où se
trouve le petit chien qui a
le feu du petit chien ?
on le trouve sur le pelage
éternel de l’infiniment
petit
poulpe pulpeux

difficile de pouvoir voir
le poulpe pulpeux qui est
infiniment petit
mais c’est comme pouvoir
voir le potamochère qui
est infiniment grand
on voit ni l'un ni l’autre donc
pas de besoin de les voir
ils sont déjà là
par contre le grand rat gris
on peut le voir dans la
nébuleuse de La Princesse Qui
A Mal Aux Dents il flotte
bêtement comme
un énorme astéroïde
couvert de flotte
personne n’aime trop y aller
au début on pensait pouvoir
faire une station thermale
pour se baigner dans l’
eau chaude de sueur des poils du
grand rat gris
mais ça pue le cul de
vache et
l’eau gratte
on ressort avec plein d’
ezcema
et si on est un Smoludienne
on ressort carrément avec
des yeux dans la
bouche et
c’est pas agréable et si on
est Bololololololoooo
on ressort avec
une chair en bretzel et
on pleure du pipi
et si on est un
Muchemuche
on ressort avec
une tête de cyborg à
la place du nez
donc personne n’aime
trop y aller ni s’y baigner

Glu prend un vaisseau
spatial avec
la fine équipe c’
est un vaisseau en épiderme
il a mille canons
des canons à gras
ça crache du gras
et y’a tout qui piège dans le
gras
ça sait plus sortir du gras
des canons à gras
et y’a aussi un moteur
c'est un moteur à atchoum
il se mouche dans les
étoiles et les
nébuleuses et
ça crée de l’énergie
amorphe tellement amorphe
que l'espace-temps
la gravité les forces
thermodynamiques
multiplient leurs tensions pour
freiner l’expansionnisme de l’
amorphe qui agit comme
contre force à l’expansion de
l’univers alors
c’est comme ça que ça fait
pour faire avancer
le vaisseau c’est
l’équivalent de la force - contre force

direction la nébuleuse de la
Princesse Qui A Mal Aux
Dents avec toute la
bande
faut traverser plusieurs
couches de couleurs et
des luminescences
des magnétismes des soleils
des astéroïdes comme des
milliers de patates des
planètes rondes ou ovales
des ceintures de poussière
des vides et du
noir
beaucoup de noir du noir
en veux-tu en voilà
et du vide encore mais on
a du mal à faire
la différence tant le vide
ressemble au noir
tant quand on arrive dans
le noir on
traverse que du
vide finalement

ça y est qu’est-ce qu’
on voit là qu’
est là que l’
on aperçoit
si ce n’est
le grand rat gris
et c'est dans son
pelage qu’
on attrapera
le petit chien
qui a le feu du petit chien
alors oui c’est
un grand rat
poilu dodu
qui flotte mollement
dans le vide ou le noir
il a l'air de se faire
chier le rat

Glu sans précaution dit
à sa fine équipe de
foncer foncer
et trouver le feu du petit
chien et
ça se téléporte à la surface
sans foi ni loi mais
très vite ça déchante
ça déchatte
y’a de la mauvaise flaque
partout dans les poils
et les morves-os de la
fine équipe se noient
dans les glauques flaques
pourtant les morves-os
ont pas de poumon mais
c’est là que c’est sadique
les glauques flaques
font pousser un
poumon dans les morves-os
juste pour les
noyer
donc ça automatiquement
les noie

Glu seul est tristounette
affadie de l’intérieur
d'avoir tout perdu son
compagnonnage de
morves-os
à cause des ordres
sans l’intelligence qui devrait
les précéder
c’est pas la première fois
Glu en quelque sorte n’
apprend pas de ses erreurs
car ne réfléchit ni avant ni
après ses ordres
juste est enthousiaste
avant
et juste est triste
après

Glu pour lui-même
pas mettre lui-même dans
une glauque flaque
s’accroche en haut
des poils du rat gris
Glu fait ainsi poil
à poil
sa balade
comme sur des échasses
à la recherche
du
petit chien
qui a le feu du petit chien
le premier petit chien
que Glu rencontre
n’a pas le
feu du petit chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
le second petit que Glu
rencontre n’
a pas non plus le
feu du petit chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
le troisième petit chien
que Glu rencontre n’
a pas le feu du petit
chien
ce n’est donc pas le bon
petit chien
mais bordel de merde
combien de petits chiens
ne sont pas les bons
petits chiens ?????

ce que n’a pas compris
Glu c’est que
le petit feu du petit chien
est invisible
et que tous les chiens
que Glu elle a vu sont
le même petit chien
justement le petit chien qui
a le
feu du petit chien

tout ça aurait pu durer
des plombes
les planète auraient
pu tourner mille fois sur
elles-mêmes et
cent fois autour d’un
soleil
des vivants auraient
pu mourir et des
matières
disparaître en plus
petite matière
le Vide aurait pu
se remplir et le Plein
se vider les
cerisiers croîtrent et
décroîtrent les
chamallow fondrent les
mondes devenir
immondes les
clémentines pourrir et
les vol-au-vent aller
à vau-l’eau

mais il n’en fut rien
car Glu
ne voyant pas ce qui ne
peut être vu
chercha à ne pas voir
ce qui ne pouvait
être vu
et quand il ne vit plus
tout ce qui pouvait être
vu
il ne resta que ce qui
ne pouvait pas être
vu à voir
alors il vit
le feu du petit chien
dans les poils du
petit chien
et captura une petite
flammèche
qu’il conserva dans
sa Boîte À Flammèches Belles

XIV.

le Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
il est vachement
en hauteur
il a de l’élévation
pour ne
pas dire de l’altitude
c’est une grosse boule
de rouge mauve meurtrie
pleine de collagène
et de conservateurs
les conservateurs s’
entre-pourrissent dans
le coeur
il y a de la gluance outrancière
qui se dégage des
conservateurs
c’est tout un business de
récupérer cette bile
vénéneuse
beaucoup s’en nourrissent
les Démagogoles du
Fond Vain de La Parole
Incandescente les
Archangeliques de la
Bénédiction Pure Qui Sent
Le Miracle les
Moralement Mort qui boivent
de la bile
au moins deux litres par
jour de la bonne
bile de conservateurs

et sur le Grand Coeur il y a des
récolteurs des
machines lingettes
qui épongent tout
pour le mettre dans un
sac de paille technologique

Sosso Ssoak et Shmookhul
pénètrent par l'artère principale
du coeur
et tombe sur
la guide conférencier du Coeur
elle s'appelle Pyi
elle offre un plan des
éléments remarquables à
remarquer

« là c’est la veine d'amour du
Titan Cadavre de l’
Australopithèque
quand il vivait bien il était
amoureuse
là c'est la tanière aux gnous
il y a toujours eu une colonie
de gnous dans le cœur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
c’est une colonie qui migre
vers les plaines de cervelle
là c’est la cicatrice de la
tristesse
elle fait la taille de cent moi au
moins
elle est grande parce que
nous avons analysé
la tête du Titan et il souffrait
de dépression c’est aussi
pour cette raison que nous
pensons que la Titan s'est
suicidé vous êtes dans un
authentique coeur de suicidé
et là enfin c’est le gouffre
il n’y a rien c’est le
rebord de l'être du Titan
dans ce gouffre il y a le
non-être qui nous habite
avec absolu intégralement »
dit Pyi

« oki »
répond Sosso Ssoak
qui n’a pas prévu
tant que ça de s’
attarder
alors que Shmookhul veut déjà
tout voir et
ne rien manquer
sinon ça le stresserait
de manquer une
des choses
remarquables à voir
et ça le hanterait toute
sa vie
Sosso Ssoak se dirait “ah j’aurais dû
aller y voir quand j’en
eu l’occasion”

« je veux bien qu’on aille
voir le non-être mais
pas plus que ça on
a pas le temps
on a toujours l’oeuf ovoïde
et Oshien nous attend
toujours à
Omelettejambon »
dit Sosso Ssoak

Shmookhul fait une moue
piteuse
si piteuse que son front filandreux
retombe sur
son poitrail délayé
qui coulisse entre
ses dents moroses
si on peut appeler ça des dents
ça ressemble plus
à des biceps
spumeux
ou des ongles
fibreux
tandis que ses poils
s’emmêlent et forment
de subtiles calligraphies
de magnificence

« je sais que tu es triste mon
Shmookhul mais tu dois
apprendre à faire ton
deuil des choses et des êtres
tu ne pourras jamais
tout faire dans ta vie
tout vivre et
tout ressentir
cette visite au non-être va
t’apprendre plein de
choses en tout
cas j’ai été
avec mes parents temporaires
n°12 et j’
ai gardé aucun
souvenir »

pour aller au bord du
gouffre du Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
il faut emprunter un
escalator
et ensuite on se retrouve
au bord du gouffre
du Grand Coeur
du Titan Cadavre de l’
Australopithèque
et là il y a le non-être

Shmookhul ne le voit pas
« je ne vois pas le non-être »
dit Shmookhul
« c'est parce qu’on ne peut
pas le voir
et ce n’est pas parce que
il est invisible
ou qu’il se cache
c'est qu’il n’est pas »
répond Sosso Soak

Shmookhul essaie mais n’arrive pas
à l’imaginer non plus
« je n’arrive pas à l’imaginer »
dit Shmookhul
« c’est normal c’est parce que
il est inimaginable
non pas qu'on ne puisse
pas l’imaginer
il y a des choses qu'on ne
peut pas imaginer pourtant
elles existent comme
la non-imagination
on peut pas imaginer la
non-imagination pourtant
elle existe à chaque fois
qu’on n’imagine pas quelque
chose
alors que pour le non-être
c'est juste qu’il est impossible
à imaginer et à ne pas
imaginer »
répond Sosso Ssoak

« ah bah c’est nul comme
visite même pas
j’aurai un souvenir
on aurait dû aller voir la
cicatrice de la tristesse
ou je sais pas quoi »
se désole Shmookhul

XV.

Michelle Dop la connaisseuse
des énergies du dégel
part à la recherche du
Stranglagla
pas d'équipage pour accompagner
Michelle Dop qui préfère
la solitudine
et puis les Stranglagla Michelle Dop
sait ce que c’est c’est pas nouveau
elle en a chopé
des tas dans sa
vie
plus d’une dizaine en
comptant bien
elle sait d’où ça part
où ça va et où ça vient
un Stranglagla

en effet
un Stranglagla se capture
dans les mots
par les mots
à l’intérieur des mots
mot à mot
c'est une sorte de canard
calligraphique
pour l’attraper il faut
la chanson des canards
calligraphiques
la Stranglagla mélodie
ça les attire et
ça les capture sur la page et
ensuite c’
est tout pour
Michelle Dop y’
a plus qu’à ramener
au Gros Chariot d’os
le stranglagla attrapé

alors Michelle Dop prépare
ses cordelettes de voix
ses cordeaux de babille
ses ficelles de ritournelle
Michelle Diop s’échauffe le timbre
pour prodiguer
sa best psalmodie

ô ô ô ô ô ô stranglagla ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô ssibossimou ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô moitamauve ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô dindondon ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô sakapoux ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô plumonul ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô bakabek ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô pelottonneux ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô gluglumide ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô palmipoule ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô flottatile ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô liquipide ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô noeunouille ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô patapof ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô poilopalme ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô volovent ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô cacadoua ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô dandinette ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô oeufaeux ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô mouettosaure ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô joijolijoue ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô maramouille ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô lacàeau ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô flacalos ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô glaglalgue ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô colpavert ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô floflotte ô ô ô ô ô ô
ô ô ô ô ô ô coincoin ô ô ô ô ô ô

et là qui voilà bah voilà le Stranglagla !



mission accomplie pour Michelle Dop !

XVI.

les plaines de la poitrine
sont pleines
de merveilleusement beau
d’admirablement enchanteur
de fantasmagoriquement mirifique
elles sont mouchetées de mouches
et de décompositions colorées
du mauvâtre au verdâtre
du jaunâtre à l’orangeâtre
du bleuâtre au brunâtre
une palette poisseuse de gouache
qui fouette et pète

Shmookhul et Sosso Ssoak
s’y mettent
pour traverser
les plaines
et ça patauge
ça dégueule ça dégouline
ça barbote et c’est sûr que
ça avance pas vite
ça fout du retardement dans
chaque pas
le temps de désengluer
le temps qu’on enlève
ce qu’y a qui s’empêtre
qu’on déloge
les grenouilles et les
palmipèdes ventousés et les
étoiles de pourriture et
les sangsues qui puent

c’est pas la joie
dit Shmookhul et Sosso Ssoak dit
que ça sent
le jus de poubelle
l’extrait d’arôme distillé de
caca de merde
ça sent l’extrait d’arôme distillé de caca de merde
dit Sosso Ssoak

et faut faire gaffe parce que dans
les plaines de poitrine
y’a le Botulox Botox
une sorte de gros rorqual vénéneux
avec sa dent dard
il injecte un mélange
de ciguë de philosophe
du cru choléra et du
morts-aux-rats
et là la victime elle gonfle
elle gondole et boursoufle
comme ça ça fait un plus
gros casse-dalle pour
Botulox Botox il aime
bien les nourritures qui sont
toutes grossis comme
des pops corns
ou de la tourte

alors à la vitesse où ça va
pour Sosso Ssoak et
Smookhul
ça va se faire courser et rattraper illico
en partant du principe que
le duo parcourt un mètre en trente secondes
et que le Botulox Botox
nage dans la gadoue de
poitrine
comme dans une eau
minérale ou sur une
autoroute
alors même si le Botulox y’est loin
à plus de 600 mètres
il remonte ça vite
ça lui prend trois ou quatre
lignes de texte à
lire à partir de maintenant
vraiment pas plus que ça il
est hyper rapide
d’ailleurs le voilà

Sosso Ssoak a vu Botulox Botox
venir de loin en
même temps il est
pas discret le Botulox ça fait
une sorte de monticule qui
avance
et quand le Botulox surgit
plein de Botox
Sosso Ssoak et Smookhul
ont optimisé leur être
pour donner la
meilleure version à être de leur être
la meilleure version de
Sosso Ssoak et
Smookhul la meilleure version de
Smookhul

le Botulox Botox ressemble
à un baobab
mais avec plein de groins de sanglier et des
ailes de poulet
il attaque en envoyant
son venin par tuyau d’arrosage bucal
mais Sosso Ssoak et Smookhul
ont revêtu leur combinaison
en améthyste liquide
donc ça fait vraiment
pas de mal
ça coule bêtement
c’est de l’agitation inutile
Botulox Botox s’en
rend bien compte
que son attaque est nulle
alors Botulox Botox
décide de piquer avec
son dard dent tranchant
mais là aussi Sosso Ssoak et
Smookhul ont l’
esbrouffe
faut faire un cataplasme
sur la meurtrissure
et ça fait pas plus mal
qu’un picot d’ortie
ça rougeoie quoi
ça gratouille un peu

convaincu alors de sa nullité catastrophique le
Botulox Botox s’en va s’en
vient s’en revient plus
lasse des déconvenus
et Sosso Ssoak et
Smookhul reprennent
la marche dans le marasme
où chaque mouvement s’
ankylose
comme dans du beurre blanc
mais comme qu’on dit
petit à petit
le moineau fait son pipi

XVII.

Dangr celuie qui a vu
sa deadline en live
y doit récupérer l’
herbe de l’eau
c’est un machin vert typique
qui compulse en surface
ça végète ça vivote
ça morfond
c’est de la plante
absolument ennuyeuse
c’est de la véridique maussaderie
ça pousse dans l’
eau clairvoyante de la
Forêt Foreuse défendue
par le Cavalier de Phoque en
Gruyère

la forêt elle a une orée
une orée dorée
à l’aura aurifère
ça fait comme du
pétillement flavescent
hirsute et tout
chamarré
la forêt elle est enchantée
il y a plein de féérie et
de magie et des
choses phénoménales
par exemple des
sangliers volants des
biches avec
des ailes et des
lièvres ailés
et des petits dauphins avec des
pieds
c’est vraiment la magie
à fond
l’audace magicienne sans limite
c’est vraiment une
forêt avec plein
de fantastique étourdissant

et devant la forêt y’
a le
Cavalier de Phoque en
Gruyère
c’est un cavalier avec
plein de trous c’
est pour ça qu’on
dit en Gruyère
et c’est un cavalier qui
chevauche un Phoque
c’est pour ça qu’on
dit de Phoque

avec un phoque ça va pas
vite pour se déplacer
et se ruer vers l’
adversaire
c’est pas comme avec
un cheval
avec un phoque ça
roule
ça roule-boule
ça pirouette ça rebondit
ça charrie ses
kilos
c’est le gros pépin du
Cavalier de Phoque en
Gruyère
comme y va pas vite alors
on rentre dans la
forêt facilement
finalement tout ce qui va
plus vite qu’un
phoque
le
Cavalier de Phoque en
Gruyère
y peut pas rattraper et y
peut pas occire
alors qu’occire c’est un
plaisir

c’est ainsi que Dangr
passe et rien ne
se passe
parce que le Cavalier y’
est loin et y’est lent

la dernière fois que le
Cavalier de Phoque en
Gruyère a occit c’
était un Solubien
sur un escargot

la fois d’avant c’était
un Kakatoto sur
un paresseux

la fois d’encore avant c’
était un Bolbibole sur
une tortue des Galapagos

par contre le Cavalier n’a pas réussi à
occire le
Frigidèrien
sur une limace de
mer parce que
le Frigidèrien est
tout petit
et il est passé au
travers des
trous du gruyère ça
arrive donc que
le Cavalier soit assez
rapide sur son phoque
mais trop troué
pour occire

c’est pourquoi Dangr
passe et rien ne
se passe

l’eau clairvoyante
est au centre de la
forêt
on trouve le centre
de la forêt en s’
éloignant de l’orée
de moitié vers l’autre orée
en face de
l’orée de
départ

à un moment
il y a un ours en
larmes il est
constitué de larmes
et quand il pleure il
pleure de la chair d’
ours
parce que ses pleurs
sont composés de
sa chair

Dangr doit l’
éviter avec soin car
l’amertume des pleurs de chair de
l’ours en larmes est
mauvais pour sa
morvossitude
son morvement
sa morvence
sa transcendante morvasse

Dangr croise un lièvre
ailé les lièvres ailés
vivent à mi-chemin
entre l’orée et le
centre
donc ça veut dire qu’
il reste encore la
moitié du chemin

Dangr croise un
sanglier volant les
sangliers volants vivent
à mi-chemin entre là
où vivent les lièvres ailés
et le centre
il reste encore la moitié d’un
mi-chemin

Dangr croise une
biche avec des ailes les
biches avec des ailes
vivent à mi-chemin entre
là où vivent les sangliers
volants et le centre
il reste encore le demi
de la moitié d’un mi-chemin

Dangr croise un petit dauphin
avec des pieds
les petits dauphins avec des
pieds vivent tout près
de l’eau clairvoyante
où pousse l’herbe de l’eau
car les petits dauphins avec des
pieds ont des pieds
justement pour patauger
dans l’eau clairvoyante
(et ça patauge et ça patauge)
(comme si le temps était suspendu)
(à la gouttière de l’infini)

voilà Dangr enfin arrivé
l’eau clairvoyante est pas si
claire que ça
avec l’herbe à eau ça fait du
trouble
ce n’est pas quelque chose de
cristallin quelque chose
d’argentin
c’est vraiment
marronnasse
c’est pour ça que souvent
les pied des petits dauphins qui ont
des pieds sont
tout boueux

c’est pas si simple de
se saisir de l’herbe à eau
c’est une herbe incassable
et emmêlée à beaucoup
de choses dont
Dangr n’a absolument pas
besoin

c’est super chiant à
démêler cet emmêlement
il y a des
poissons emmêleurs emmêlés
à l’herbe à eau les
poissons emmêleurs s’
s’enchevêtrent entre eux puis ensuite
s’imbriquent à l’herbe à eau
et il y a des
des crabes enchevêtrés et
les crabes enchevêtrés
s’imbriquent entre eux puis ensuite s’
emmêlent à l’herbe à l’eau
il y a enfin les
nénuphars imbriqués les nénuphars
imbriqués s’emmêlent entre eux puis
ensuite s’
enchevêtrent à l’herbe à l’eau

une fois tout dénoué il reste
plus que l’herbe à l’eau
Dangr la glisse dans
un sac
satisfait jusqu’à la moelle

XVIII

après les plaines de la
poitrine
qu’est-ce que n’est pas la
surprise
qu’est-ce qu'incroyable que personne
s’y attendait ou qu’
y pouvait prévoir ça 
même dans les
idées que l’on
peut se faire dans la tête 
de ce qu’on attend à 
voir quand on y est
à l’endroit qui faut qu’on
avait envie d’être :
y’a pas de noeuds gorgiens
y’a pas de gorges
y’a pas la tête du
Titan Cadavre de l’
Australopithèque 
à la place c'est de la
mousse 
comme de la mousse à raser
ou de la mousse de bain
un épais brouillard de mousse
une dense mousse nuageuse

c'est quoi ça ???? 
où il est Manitasse Riboguonez le 
glacier des glaces à la fraise ???
hé ho y’a quelqu’un ????
Maniiiiiiiiiitasse ?????
Maaaaaaaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiiiii
tasse ???
Ômââââôôôôônîîîîîîîîôôôô
tassssssssssêêêêêêêê?????
manimanimanimani ???
mais point réponse ne fut qui fut
Manitasse Riboguonez
dans le brouillard de mousse

c’est là que Shmookhul a l’
idée de
goûter le brouillard 
impulsivement 
de manière aventureuse et 
dans l’emportement absolu
sans crier gare 
sa bulbe gustative à rotation 
fibreuse de margarine moulu
aspire une bouchée de brouillard
stricto senso
et là dit dit là 
hmmm c'est globalement bon
c’est de la mousse fraise
et là Sosso Ssoak 
se jette dedans flamboyant 
et aspire tout ce qu’y a d’
aspirable
c’est ultra bon miam miam
c'est de la crème pâtissière 
à la super fraise
ça c’est de la fraise de 
Manitasse Riboguonez
une recette suprême 
doit pas être loin 
dit Sosso Ssoak

Shmookhul et pas Shmookhul 
(c’est à dire Sosso Ssoak)
fondent dans la poudreuse de 
neige à la fraise et
graillent 
vaille que vaille
par monts et par vaux
à vaux l’eau
Shmookhul et Sosso Ssoak
coûte que coûte goûtent
et à force de goûte-goûter 
la brume de fraise
avancent nuageusement 
avancent comme dans de
la meringue bizarroïde et ça 
débouche sur un
hangar moche
en taule laide
avec une porte pouilleuse
et triste 
comme un pleur rouillé 
ou une plaie au bras

je ne m’attendais pas à ce que
il y ait un hangar là
où il n’y a pas
de hangar possible 
dit Shmookhul 
philosophiquement 

y’a qu’à voir dedans
ce qu’il y a dedans
qui ne devrait pas y 
être mais y sera 
dit Shmookhul 
philosophiquement 

ce hangar sera bien réel si
nous y entrons car nous sommes
réels et rendront forcément 
réels les lieux où nous sommes
réellement 
dit Shmookhul 
philosophiquement

ceci dit ça peut être une 
projection spatio-morphe
des Œdèmiens qui peuvent
rendent les choses réelles 
uniquement si nous y croyons
mais quand qu’on n’y croit 
pas la chose n’est pas réelle 
dit Shmookhul 
philosophiquement

je me souviens on m’avait eu
je croyais avoir adopté 
un canard belge mais toi
Sosso t’y croyais pas alors
je voyais réellement un canard
belge mais toi tu voyais 
réellement pas de canard belge
dit Shmookhul 
philosophiquement

la porte du hangar est fermé 
avec un cadenas à traction 
cadavérique
c'est de la vieille magie 
nécromancienne
il faut utiliser une clé de
serrurier mort
dit Sosso Ssoak

y’a pas un autre moyen ?
demande Shmookhul 
et Sosso Ssoak sait pas

et si je suivais une formation 
de serrurier et que je 
mourrais on pourrait ouvrir
le hangar ?
propose Shmookhul 

pas bête mais il ne faut pas
que tu meurre entièrement 
sinon on ne pourra plus
être amix et vivre des belles
aventures
dit Sosso Ssoak 
mélancoliquement

dans ce cas je peux juste 
faire mourir mon deuxième 
corps celui que je garde 
dans un tupperware 
propose Shmookhul plein
d'émotions les
larmes dans les cheveux
(du gaz rouge plutôt que
des larmes)
(des poils de kiwi plutôt que
des cheveux)

Sosso Ssoak s’approche de
Shmookhul et essaie de 
le réconforter
c’était mon corps préféré 
sanglote Shmookhul
si je meurs dans ce
corps notre amitié 
ne va pas disparaître ????
perle Shmookhul hors de 
Shmookhul 
comme des bigoudis hors
d’autres bigoudis
ou des racines s’enracinant
dans des racines 
est-ce que ma mort dans mon
deuxième corps 
brisera tout de moi 
comme des spaghettis crus ???
coule Shmookhul sur
Sosso Ssoak

Shmookhul tu pourrais perdre 
mille corps et mille vie
perdre ta gaieté et tes
scoubidous perdre 
ton doudou et tes
froufrous mon âme 
à la tienne est empâtée
comme dans une crème 
épaisse demi-écrémée
nos atomes se sont mêlés
en un petit univers nouvellement 
vivant
qui en nous est notre amour
nos paroles sont notre langue
et nos gestes notre liberté 
c'est ainsi c'est bo c'est 
notre lot de lueurs 
dans mes douze coeurs tu
scintilleras toujours 

XIX

Dangr croise sur la route du
chemin vers sa
destination 
la reine des ombres nulles
issues des ténèbres bofs 
elle vit en cultivant des fleurs
flétris 
et des tomates pourries
et en travaillant 
à l'usine de harengs d’argent 
et de flan en sang
sise dans le Morbihan

la reine des ombres nulles
issues des ténèbres bofs
s’appelle
Lrdonidrb
acronyme de
“la reine des ombres nulles
issues des ténèbres bofs”

Lrdonidrb revient de l’usine 
elle a des éclaboussures 
de flan en sang sur
ses ombres nulles et
des giclées de 
harengs d’argent sur
ses ténèbres bofs

Lrdonidrb s’en va   
se nettoyer à la rivière 
ouvertement obscure 
elle aime bien y ressentir 
toute la noirceur 
et s’enténébrer

c'est comme un bain de lait
mais à l’inverse

Lrdonidrb tue Dangr
ainsi meurt Dangr
qui vécut jusque là 

puis Lrdonidrb remet en vie
Dangr avec
la remetteuse en vie 
une machine à pétrole qui pue
qui pète et qui fait grugrugru

Dangr s’étonne d'être en vie
après être en mort

je voulais vérifier si vous étiez
un immortel invincible 
immourable
y’en a pas mal dans le
coin et ça mange
mes récoltes de fleurs
flétris et mon
potager de tomates pourries 
mais comme vous avez perdu
la vie c’est que vous êtes 
pas si immortel invincible 
immourable
que ça 

Dangr essaie de comprendre 
mais ne comprend pas
alors Dangr se dit qu’
y a rien à comprendre
ou qu’y est pas capable
de comprendre qui
n’y comprendra jamais rien
que ce n’est pas tant que c’
est incompréhensible mais
plutôt qu’y ne possède pas
les bonnes clés nécessaires
à la bonne appréhension de 
la situation

le fait de mourir et démourir
n'aide pas vraiment à aller mieux
dans sa vie
à mieux gérer ses émotions et
à savoir qui l’on est
à apprendre à mieux se
connaître 
depuis que Dangr est mort
et démort
ça s’agite dans ses pensées 
ça colle ça s’agglutine 
Dangr se demande si ses 
os vont pourrir et 
si sa morve est spectrale 
ça le rend aigri

ça n’a pas l'air d’aller 
ça arrive parfois quand on revit
qu’on soit pas joie 
comme si on gardait des
morceaux de morts en 
nous
des bouts de rien qui s’enfoncent
moelleux et terrifiants
qui taillent l’existence 
avec le même tranchant 
que des épées de 
chevaliers errants 
dit Lrdonidrb 

Dangr ne sait pas vraiment ce
qui le motive à être 
quelque chose 
que ce soit
Dangr ou un caillou à
quoi bon exister 
c’est un effort constant 
il y a des 
gens pour qui exister va de
soi et ne demande pas 
d’effort c'est marrant se dit
Dangr qu’on puisse
penser qu’exister aille de soi
qu'il n’y a rien à faire de plus
qu’exister Dangr est
d’accord il n'y a rien à faire
de plus et justement 
c’est le plus difficile et ce qui
demande un effort immense
de ne rien faire de plus

le premier problème c’est que
nous venons des étoiles 
autant ce caillou que toi
et c’est incommensurable et
horrible d’avoir
un rapport originel avec ce
caillou inerte
dit Lrdonidrb pour réconforter 
Dangr

tu veux de la soupe sombre j’ai
de la bonne soupe sombre à la
maison ?
propose Lrdonidrb

XX

le dragon de caca était connu
dans toute la région de 
Mincemerde il faisait peur
au peuple mincemerdien
il mangeait les 
mamies mincemerdiennes
et les momies
mincemerdiennes
c'était vraiment un monstre
impitoyable 
il brûlait avec le feu caca 
les villages et les
cités

le général Bababibibobo
cherchait une solution 
pour éliminer la bête il 
a envoyé des drones d’
essuie-tout  
le dragon a perdu sa mue de 
merde mais il y avait encore
sa peau de crotte en
dessous 
alors Bababibibobo 
a tiré avec tous ses canons
à prouts mais 
le dragon a encaissé les prouts
et les soldats de Bababibibobo
ont pris peur ont fait
défection

alors Bababibibobo a fait
construire un chiotte
géant et pour attirer
le dragon caca dedans il
a mis son repas préféré des
mamies et des momies
le dragon s’est engouffré dans
le piège Bababibibobo a tiré 
la chasse et le dragon
a été emporté vers
une prison souterraine d’où
il ne peut pas ressortir

raconte 
Aerendyl Nathandem
à sa seconde tête robot 
Laucian Ilphelkiir
pour l’aider à s’endormir
électroniquement 
mais ça fonctionne pas

peux-tu me raconter la même
histoire mais en
utilisant un IA ça m’endort
mieux
demande Laucian Ilphelkiir
Dans la contrée lointaine de Mincemerde, un terrible fléau terrifiait les habitants. On l’appelait le dragon Cacator, une créature redoutable qui semait le chaos partout où il passait. Ce monstre vorace avait un appétit particulier : il dévorait les mamies et les momies mincemerdiennes sans pitié. Et pour couronner le tout, il ravageait les villages et les cités en crachant des flammes... d’excréments.
Face à ce désastre, le vaillant général Bababibibobo ne resta pas les bras croisés. Il chercha une solution pour se débarrasser du dragon. Sa première tentative fut d’envoyer une flotte de drones d’essuie-tout. Ces machines parvinrent à enlever la couche extérieure de crottes qui formait l’armure du dragon. Mais hélas, une seconde couche tout aussi repoussante se cachait dessous.
Ne reculant devant rien, Bababibibobo fit appel à ses redoutables canons à prouts, espérant submerger le dragon sous une vague gazeuse explosive. Malheureusement, Cacator encaissa les prouts sans broncher, comme si de rien n’était. Pire encore, les soldats du général, pris de panique, désertèrent en masse.
C’est alors que Bababibibobo eut une idée de génie. Il ordonna la construction d’un toilette géant, une œuvre d’ingénierie titanesque. Pour attirer le dragon dans ce piège astucieux, il y déposa son mets favori : un banquet de mamies et de momies (factices, bien sûr). Alléché, le dragon s’y précipita sans se méfier.
Au moment opportun, Bababibibobo tira la chasse avec fracas. Le dragon fut aspiré dans un vortex aquatique infernal, emporté dans les profondeurs d’une prison souterraine spécialement conçue pour lui. Depuis ce jour, le peuple de Mincemerde vit enfin en paix, loin des flammes de caca et des assauts terrifiants de Cacator.
Et le général Bababibibobo ? Il devint un héros légendaire, connu comme le maître des toilettes stratégiques.
et c’est ainsi que s’
endormit Laucian Ilphelkiir
la seconde tête robotique 
d’Aerendyl Nathandem

XXI

mon mimi corps est mort
il était si mimi mon mini corps
qu’y est mort
sanglote Shmookhul qui a
noyé son corps 
en remplissant le tupperware
d’eau minérale naturelle
de montagne 
maintenant j’injecte le
savoir d’un serrurier mort
dans mon petit corps 
dit Shmookhul
et ça marche pas
merde c’est qui fallait d'abord
injecter le savoir si serrurier 
dans le petit corps et qu’
ensuite il faudrait qu’il soit
mort !
s’énerve Shmookhul contre
Shmookhul mais bon c’
est pas facile non plus !
heureusement j’ai un autre
petit corps de mon corps…
se rassure Shmookhul 

c’est du gaspillage de ton 
corps !
s'inquiète Sosso Ssoak

ne t’inquiète pas j’ai plein de 
petits corps j’en fais 
pousser en été dans les
prunes et les
mirabelles 
ça sent le jasmin et le
coeur d’artichaut 
mes petits corps puisent alors
le sucre et le soleil
gonflant comme des fruits 
vermeils
et j’en revends même le 
dimanche 
au marché on peut laisser 
sécher mes petits corps
et les mettre dans la soupe 
comme des croûtons
ou alors frais dans du fromage
frais 
ou alors on les fermente 
dans un bocal à cornichons
ou on fait une tarte
une tarte de mes petits
corps sucrés

Shmookhul ouvre un autre
tupperware avec son
petit corps dedans
et injecte à son petit
corps le savoir d’un serrurier
(via une moulinette à savoirs
ça fonctionne comme une
meule mais avec les neurones
et ça fait du jus d’huile sachante)

puis ensuite Shmookhul tue
son propre petit corps

est-ce que ça te fait mal ?
demande Sosso Ssoak

ça fait comme si je m’arrachais
les organes avec un 
tuyau d’arrosage donc
non ça va c’est supportable 
répond Shmookhul 

voilà ! on a un serrurier mort
qu’c'est qu’on fait avec 
maintenant ?
interroge Shmookhul 

faut le frotter au cadenas 
comme du papier de 
verre 
répond Sosso Ssoak

alors Shmookhul frotte et
cadenas s’ouvre

XXII

Soveliss Ostoroth la troisième 
tête d’
Aerendyl Nathandem
fait la tête 
et pas n'importe quelle tête
elle fait la gueule
la tête de gueule
elle boude dans un coin
de sa tête

quelque chose ne va pas 
Soveliss Ostoroth ?
demande Aerendyl Nathandem

oui j'en ai marre des autres
têtes j'aimerais avoir
ma propre tête à moi 
il faudrait que je tombe telle
feuille morte pour
vivre ma tête à moi
telle feuille morte en automne
dit Soveliss Ostoroth

il te faut vivre ton aventure dans
ta tête car si ta tête tombe
elle ne survit pas elle
pourrit
et rien s’y passe 
à part la fin de ta tête
comme c’est arrivé à 
Halimath Kithsiris
qui s’est tranché la tête 
a disparu 
répond Aerendyl Nathandem

peut-être avec un système
biologique de
cordon vitale je pourrais
au moins me détacher et
m’éloigner vivre 
une aventure riche en 
rebondissements ?
je sais qu’il existe des 
cordon de cent millions de 
mètres
ça peut permettre de vivre
de belles aventures de
tête ???
supplie Soveliss Ostoroth

je veux bien t’acheter ça chez
le cordonnier mais
une fois ton aventure en
tête terminée
il te faudra revenir parmi
nos têtes 
accepte Aerendyl Nathandem

chose dite chose à faire
Aerendyl Nathandem se
rend chez le cordonnier
qui possède les cordons 
vitaux les boyaux de la vie
le cordonnier du destin
bonjour y me faudrait un
bon cordon de vie une belle
tranche disons de 1 000 000 
de kilomètres c'est pour une
tête elle veut
vivre sa vie
connaître les petits scoubidous
dans la nuque du danger
et de la découverte 
dit Aerendyl Nathandem
au cordonnier
j'ai du bon câble pour 
ça plusieurs couleurs
en matière douces et
moelleuses
comme de la guimauve 
c’est nourricier ça connecte
tout le sang au sang la
moelle à la moelle
les os aux os la
chair à la chair 
c'est totalement indolore
et fondamentalement incassable 
même en tirant dessus même
en tapant à la hache 
même si ça s’entortille
que ça fait des noeuds
garanti pas brisable

Aerendyl Nathandem accepte
et paye et le
cordonnier pour relier
Soveliss Ostoroth au cordon
utilise un écumeur cabloïde
un sorte de machine 
qui fait des bruits de poulailler 
et qui sent la meringue
le sucre croustillant 
ni une ni deux Soveliss Ostoroth
est détaché du reste des
têtes d’Aerendyl Nathandem
et raccordé au cordon 

ainsi Soveliss Ostoroth
se sent mieux libre

XXIII

Dangr goûte la soupe sombre
elle a un goût ténébreux 
mélange de myrtilles déprimées 
de café sinistre et de 
poivre inéclairé
c’est bon 
s’exclame Dangr
on dirait de la soupe aux
poireaux
s’exclame encore Dangr
j’ai fait ça avec mes restes
de nourriture occulte
des patates sombres
du chou affreux 
sourit Lrdonidrb

c’est bien bon 
s’exclame Dangr
qui racle le bol
dans un bruit d’
orage en terre cuite
de ferraille de cuillère 
Dangr a la soupe qui 
bourlingue
dans ses os de morve-os

après le repas
Dangr fait la vaisselle c’est
un peu mélancolique 
l’eau de vaisselle est 
vitreuse tandis qu’
autour les
bougies fondent comme
du plasma boréal 
Dangr se sent bien 
à la manière d’être 
dans un cocon
de plumes de corbeaux
mélangé à de
la glue de limace 
de l’avoine bouilli 
du clair obscur 

Lrdonidrb invite Dangr sur
la terrasse 
pour prendre le café 
et manger du chocolat
la maison de Lrdonidrb
est au bord d’une petite
rivière de
cambouis
en provenance de l’usine
d’hareng d’argent et de flan
en sang
elle pollue tout 
l’usine
ça flétrit mes tomates 
et ça pourrit mes fleurs
c'est un cercle vicieux 
c'est une usine morbide 
au sens littéral :
il y a énormément d’employés 
morts il y a même
plus d’employés morts
que vivants parce que ça
coûte moins cher tu
comprends les besoins
des morts sont minimes
ça travaille jour et nuit
ça ne fait pas de pauses
déjeuners
et ça n’a pas peur
des accidents de travail
ça ne court aucun danger
dis-toi qu’il y a même
des agences d’intérim 
pour les morts 
pour le CV c'est rapide il
faut juste donner ton
degré de décomposition 
parce que les postes 
à fournir sont en fonction 
du degré de décomposition 
un mort d’une semaine
peut faire des choses 
qu’un mort de deux mois
ne plus plus faire
question de nerfs et de tissus
et de la délicatesse de
l’hypophyse ou l’
hippocampe ou l'hypothalamus
donc oui il y a 
les boulots les plus
ingrats pour les
morts les plus anciens
en l'occurrence l’
émiettage du broyage de
l’empotage des boyaux harengs
d’argent 
ou encore
le gavage du forage du nappage
du sang pour le flan
vraiment les pires
trucs à faire 
les trucs qui te scotchent
les jours à 
la douleur

Lrdonidrb retire son
coeur rougeâtre 
pour qu’il gambade dans
l’herbe verdâtre 
c'est son animal de
compagnie
parfois en cage thoracique
parfois à l’air libre
le coeur rougeâtre de
Lrdonidrb se
précipite sur Dangr et lui 
léche le visage 
sauf que c’est pas vraiment 
une langue mais 
plutôt une sorte de
caillot sanguin 
un peu râpeux
et puis ce n’est pas un coeur
avec des pattes donc
il rebondit pour
avancer
comme une balle magique
mais en plus
spongieux 
comme une éponge magique

il s’appelle Pipounette
c’est le plus gentil des
coeurs de compagnie
dit Lrdonidrb à Dangr
qui l’air gêné de se
faire engluer les os
et la morve c’
est beau comme la rencontre
fortuite sur une
table de 
dissection d’
une machine à coudre et d’
un parapluie 

XXIV

l’intérieur du hangar sent la
pistache 
et l’huile de jojoba
la crotte de chat
les malabars le pastis la
crise de panique les
anémones 

tiens ça sent 
la pistache 
l’huile de jojoba la crotte
de chat les malabars le
pastis la crise de 
panique et les
anémones 
s’étonne Shmookhul 

ce que tu dis est assez vrai
ça sent vraiment la
pistache 
l’huile de jojoba la crotte
de chat les malabars le
pastis la crise de 
panique et les
anémones
conforme Sosso Ssoak

pourtant l’intérieur du hangar
sent plutôt 
le blé la fée clochard le
musc le muscat la muscade
le pipi de porc la jonquille
la ratatouille et le
fossile de mammouth 

en faite je me trompe ça
sent plutôt le blé 
la fée clochard le musque le
muscat la 
muscade le
pipi de porc la 
jonquille la ratatouille le
pastrami
et le fossile de 
mammouth 
corrige Shmookhul 

non non tu te trompes 
ça sent effectivement le 
blé 
la fée clochard le musc
le muscat
la muscade 
le pipi de porc la jonquille la 
ratatouille le fossile
de mammouth mais pas
le pastrami c’est faux et pas le
“musque” qui est une
faute d’orthographe 
infirme Sosso Ssoak

non non je ne suis
pas d’accord 
je sens exactement le pastrami
et je sens aussi très 
nettement la
faute d’orthographe 
se défend Sosso Ssoak

XXV

Soveliss Ostoroth prend le
large 
c’est une tête aventureuse
maintenant seul un cordon 
vital relie Soveliss Ostoroth
au corps à mille têtes d’
Aerendyl Nathandem
et ce n’est pas un cordon
qui s'emmêle et se bloque
se coince et fait des noeuds
c’est un cordon technologique 
qui se démêle
se débloqué
se décoince 
et se dénoue
c'est donc un peu comme si
Soveliss Ostoroth
était libre de ses faits et
têtes 

pour marcher correctement 
Soveliss Ostoroth utilise
ses cheveux métalliques
ce qui fait que c’est
comme se marcher sur la
tête 

il y a aussi la possibilité 
d’utiliser les 
fusées dans ses oreilles
pour s’envoler
jusque dans l’espace 
interstellaire 
et avoir la tête dans les
étoiles 

Soveliss Ostoroth commence 
son voyage à la
mer

Soveliss Ostoroth pique une
tête dans la mer
et les vagues roulent la
tête autant que la
tête s’enroulent de
vagues 
c’est une sensation unique 
plus de haut ni de bas
juste un tournis 
tonitruant
tordant
un mixte d’écume battue
de sable remuée d’eau
froide

Soveliss Ostoroth ne peut pas
boire la tasse
n’ayant pas de poumons
ni de trachée ni de 
larynx ni d’estomac ni d’
oesophage 
on ne peut pas dire que 
Soveliss Ostoroth
puisse boire la tasse
néanmoins 
Soveliss Ostoroth
est en possession de son
épiglotte 
ce qui laisse quand même 
ouvre la 
question 
de savoir si on boit 
la tasse à partir du
moment où l’on possède une
épiglotte ou non

vaste débat

Soveliss Ostoroth s’en fout

parfois Soveliss Ostoroth se
laisse flotter le
regard enfoui dans le ciel
comme dans une 
capuche bleue
et ses pensées 
vagabondent c’est 
marrant parce que dans l’
eau sa tête ne pèse
plus rien
sa tête devient 
aussi légère que ses pensées qui
vagabondent dans
le ciel comme dans 
une capuche bleue
ses pensées sans
pesanteur sans poids
c'est un moment où matière 
et esprit ne font qu’un
c'est un moment de grâce

XXVI

Aerendyl Nathandem console
Suurrilelion Aelsonfaere
sa cent seizième tête 
la plus mélancolique 
celle avec un
besoin infini de 
consolation

Aerendyl Nathandem
est capable d’offrir
un réconfort infini
et on pourrait croire que ça 
suffirait au 
besoin infini de consolation de
Suurrilelion Aelsonfaere
mais 
hélas 
fâcheusement 
désastreusement et
inopportunément
Aerendyl Nathandem n’est
capable que d’
un réconfort 
infiniment petit 
tandis que le besoin de
consolation de
Suurrilelion Aelsonfaere
est 
infiniment grand 
et un réconfort infiniment petit
console finalement peu
un besoin infiniment grand
de consolation 

Suurrilelion Aelsonfaere
a dans sa tête une espèce de
brouillard mauve 
c’est souvent la description qu’
elle en donne elle dit 
à Aerendyl Nathandem
ce n'est pas tant un cageot
de rats morbides  
qu’une compote 
tiède ultra-violette et
scintillante 
trop sucrée 
je suis 
piégé là-dedans 
dans une gélatine de fraise
tagada mes
pensées me sont chères et 
précieuses autant que
vaines ma mélancolie 
est une boîte à bijoux
infernale c’est comme
la monade de Leibniz
qui reflète l’univers entier
dans la solitude la plus
effroyable 

Aerendyl Nathandem tente
alors de réconforter 
Suurrilelion Aelsonfaere
elle utilise souvent des
poèmes 
parce que la poésie parfois
s’adresse à la solitude 
qui est dans la solitude
s’adresse aux choses
scintillantes dans les choses
qui scintillent 
elle s’adresse aussi aux
étoiles et à l’univers
elle s’adresse au brouillard 
mauve dans la tête de
Suurrilelion Aelsonfaere :

unehos bdydak lspaa
Bduensbb nHzabsb jejd
Sbuzia hdyudba appqljd
Qhduuejz Sjsubslap
Bsjdurbs’a. Sjsuba r
Qbudis Jsyahmmqb
xheukzba gfqfqfa
jcorpzpa bsuse vdyudie
hjdieiansjf jduzipala djee
jkfien a shjdoam hdvehel
Bidozekirr jduzial jduieke
Jduziie bdudioala duez
Jduue bampap dheulsa
Qhtwhxi dhsgzpambf d
Sbekiznsbjdke djeila’s
Djeiznamm mahrbs maoe
Hdizp djeila djfipzpad
Jdiepa vrifuudpa bzuaopdg
Ju xieiek hdudizk djiee
jduieke sbjdiei duieoebd
Jdidozma jduoe dudue
Jdhaof fjfiene duripem
Pabxuei
Bdlzpmz
Qkpeige ndodpz jdljd
Djeozp hdudizm idpepee
Djodpzjvr ududbebapdp
Soep djeozp zvebjdoe dld
Ieoepzl diodeoe djeioez
Djdieke bdudieoep
hdizp dhspzibd sheudke
Sjieozjr dudooeb dudooeb
mqpozjrj dppaje sopzur

(c’est un poème en langue
bdueobehf qui est une langue
où aucun mot n’est pareil
que l'autre)

(les membres du peuple 
shieoznd vivant 
des milliards d’année parviennent 
néanmoins à se comprendre 
une ou deux fois tous les
trois milles ans 
quand 
par hasard 
ce que l’un
d’entre euxes essaie d’exprimer
correspond à ce qu’un autre
croit comprendre)

ce poème 
c’est une petite consolation 
pour 
Suurrilelion Aelsonfaere
une consolation infiniment 
petite mais
c'est déjà pas mal parce qu’
elle en ressent 
quand même l’infinité 

XXVII

dans le hangar il y a 
un robot bleu c'est un 
bleu profond avec un robot 
à l’intérieur de cette profondeur 
c’est un modèle AS-565-XC
de l’époque des modèles de
robots idéalistes
lettrés et qui aiment
se coller des fausses barbes
après le Grand Échec du 
Savoir ces robots
ont pour la plupart 
disparu

Sosso Ssoak active le
robot bleu et le robot se
lève avant de subitement 
tomber dans les pommes
dans un fracas fracassant 
puis le robot bleu se relève
des pommes dans lesquels
il est tombé puis il ouvre
sa cage thoracique et en 
sort un rat mort tout séché
qu’il se colle au menton
pour avoir l’air d’avoir une barbe
de savant 
ceci n’est évidemment pas
une barbe mais un
rat mort que j’utilise
à la place d’une vraie barbe
dont je suis dénué 
ma structure est
incapable de produire des 
poils de barbe de savant
pour autant c'est ce que j’
ai trouvé de plus approchant
d’une barbe de savant car le
poil de rat partage 50%
de son génome avec le
poil des Graklen, 56% avec le
poil Fuhirien, 63% avec le
poil Qgtt, 74% avec le
poil Mlki, 83% avec le poil
houuhoulu et 90% avec le
peuple humain de facto
je porte une barbe 
à 50% vraie pour les Graklen,
à 56% vraie pour les Fuhirien, à
63% vraie pour les Qgtt, à 74% 
vraie pour les Mlki, à 83% 
vraie pour les
houuhoulu et 90% vraie pour les
êtres humains et même si
un pourcentage ne décide
pas résolument d’une
situation il nous faut  
reconnaître que
factuellement 
mon modèle de barbe de 
savant reste
100% une fausse barbe de robot
mais
100% un vrai rat mort
dit le savant robot bleu

il a pété un boulon
ce robot
dit Shmookhul 
et Sosso Ssoak d’acquiescer :
il a la tête dans
les choux

alors le robot bleu se
recroqueville sur
lui-même un
peu comme 
font les
êtres vivants depuis
la nuit des temps
il a l’impression de ne pas
être écouté et que 
personne ne veut
le comprendre
mais d’un autre côté il
paraît si 
rationnellement étrange avec
un rat crevé autour de 
sa bouche bée bleue 

XXVIII

Dangr regarde 
la prairie d’ammoniac 
elle est boueuse jusqu’au
bout du monde 
c'est une boue de bismuth
quand le soir tombe
elle vrombit 
on dirait un pelage de
chat 
couvert d’un million 
de poissons aux 
filaments feuilletés 
d’étoiles filantes
au coeur des 
enfonçures enluminées
des fonds d’océans anciens 
(baleine de cristal,
crevette de schiste)

les morts-vivants profitent
du terrain de boue
pour jouer au foot
leurs membres parfois se 
disloquent 
“poussière tu retourneras
à la poussière”

leurs cervelles parfois
tombent de leurs têtes
comme un nénuphar alvéolé 
“poussière tu retourneras
à la poussière”

leurs yeux parfois 
s’évident comme des
trompettes de l’apocalypse 
aux sécrétions sonores
botulique et cuprique
“poussière tu retourneras
à la poussière”

leurs poitrines parfois 
s’aplatissent au sol comme une
antilope écrasée par
un semi-remorque 
“poussière tu retourneras
à la poussière”

leurs joues parfois 
s’engloutissent dans leur
bouche
comme d’impavide rumsteck
mariné de nymphes de 
drosophiles
“poussière tu retourneras
à la poussière”

c'est un magnifique endroit
pour un pique-nique !
s’enthousiasme Dangr en
disposant la nappe au grand
jour puis en étalant 
toute la bouffe 

le coeur de 
Lrdonidrb est tout fou
il gambade dans la
prairie d’ammoniac 
s’enquiert du recensement 
bi-annuel des os
de zombies perdus aux
quatre vent 

le coeur de 
Lrdonidrb
ressemble fort à un
chien 
d'ailleurs il a des poils
une silhouette canine
une queue qui frétille 
et une langue bien pendue 
néanmoins ça reste un coeur
et pas un chien
d’ailleurs contrairement à 
un chien le coeur de
Lrdonidrb
n’a pas de coeur 
ni aucun autre organe
car un coeur ne peut avoir
de coeur
(sauf chez les Gfreionides)
c'est donc la preuve
que ce n’est pas un chien

après le repas Lrdonidrb
s’allonge pour piquer
un somme tandis que
Dangr se laisse aller à 
rêvasser rêveusement
heureusement dans une douceur
de cake à la banane
tout en contemplant les
branches mortes du 
chêne vert 
et le soleil qui coulisse
dedans à la façon du
du diesel dans
une flaque d’eau

Lrdonidr fait un rêve 
il y a une brousse mielleuse
et c’est une odeur de thé à 
la menthe 
alors que quelqu'un lui 
a menti elle n’a
pas pour autant l’impression 
qu’on l’enferme même
s’il y a toujours 
ce couloir de plomb et
des monticules de 
choses sèches qu’il faut
déplacer avec les 
mains pour trouver
une pierre inconfortable 
où se cache un
souvenir encore trop
récent

XXIX

Soveliss Ostoroth la 
tête voyageuse voyage
de Pétaouchnok à 
Perpètes-les-Oies en
passant par Bab El Oued

à Pétaouchnok on pratique
le néo-pétaouchnokisme
une religion post-cannibale
où sont dévorés des
clones symboliques
aux rites du passage à 
l’âge adulte la famille
dévore un clone
cuit à la broche de l’
adolescent de l’adulte 
en gardant le coeur
pour
faire un gâteau au coeur
Soveliss Ostoroth goûte mais
c’est pas très
bon

à 
Perpètes-les-Oies y’a pas d’oies
mais des ankylosaures roses
qui portent des petits ferry-boats
avec des milliers de 
minuscules êtres en croisière 
Soveliss Ostoroth se dit
qu’il faudrait plutôt appeler
cet endroit
Perpètes-les-Ankylosaures-Roses

à
Bab El Oued il y a un
canard jaune qui avale 
le monde 
morceau par morceau
très très lentement 
des scientifiques on
calculait que le monde 
disparaîtrait avant
que le canard n’ait le
temps de finir de le
manger 
Soveliss Ostoroth se dit
que de toute façon le
canard ne pourrait
pas se manger lui-même 
excluant a priori
la possibilité que le
monde entier soit dévoré

Soveliss Ostoroth voyage
et ne sait plus où donner
de la tête 

Soveliss Ostoroth prend
un train en cristal
pour se rendre au
royaume Joyaux
où vivent les gens 
reflets
qui vivent entre réflexions et
réfractions 
dans un univers de fractales
et de frictions
de spaths et de 
silice 
dans des navettes chromées
tunées aux aurores 
boréales
et aux sons cristallins 

Soveliss Ostoroth fait
de l’escalade en
utilisant ses dents et ses
cheveux lianes
la sueur perle sur son
visage 
c'est difficile pour une
tête d’escalader mais
petit petit à petit
la tête fait son nid

XXX

Masbo a du lithium dans
les ovaires
c'est bon signe il va 
avoir un bébé 

un bébé de Masbo n’
est pas vraiment un 
bébé ni n'est vraiment né 
un bébé de Masbo c’
est une manière d’
augmenter la démographie 
cérébrale de son
savoir élémentaire 
il y a ainsi autant de

il y a autant de
Masbo qui sont nés de
Masbo que de Masbo qui
sont morts de Masbo 
il n’y a pas de Masbo unique
mais un tout de Masbo né
de Masbo 

mais alors d’où vient
le premier Masbo ?

c'était le matin il faisait
chaud de la terre encore
trempée s’élevait une
bruine chenue ressemblant 
à du
lithium et Masbo apparut

mais Masbo alors c'était
qu’un neurone esseulé 
il lui fallut faire des bébés 
Masbo adorable
trop trognon 
gouzigouzi

gouzagouza

et tous les bébés devinrent 
des Masbo reliés entre
des Masbo
en un réseau masboïque
à vrai dire le neurone 
esseulé c'était pas Masbo
car Masbo n’existe qu’
en son tout et chaque Masbo
est potentiellement
tout Masbo

quelle belle Masbo bébé 
dit Masbo 
avant de le connecter 
à sa mosaïque masboïque
pour ensuite aller cueillir 
du lithium de lait
dans la jungle
avec une canette de jade

dans la jungle il y a des
épaisseurs malodorantes
pleines d'insectes apparatchiks 
mais Masbo s’accompagne 
toujours de son 
coeur embaumeur et tout
sent bon la camomille et la
cannelle

son coeur embaumeur est une
sorte de quad Masbo y monte
et ça fait un bruit de 
poitrine de bœuf 

le lait de lithium se cueille
facilement avec
une trayeuse à cailloux
faut brancher aux pis des 
cailloux et c’est tout

Masbo utilise son six mains
pour utiliser la trayeuse
à cailloux c'est une
sorte de porte clef avec des
mains il y a 
des mains pour tout des 
mains spéciales et des
mains pas spéciales 
là c’est la main à trayeuse à 
cailloux

la sueur de la jungle inonde
Masbo de part en part
pour se rafraîchir Masbo 
alors 
envoie ses cheveux avec une
liane hydroponique au-dessus de 
la canopée et alors
Masbo sent une douce
brise briser ses cheveux

XXXI

Aerendyl Nathandem
discute avec sa 
tête
Eilorne Faeifeth
c’est une tête qui n’a qu’
une image en tête
celle d'être une tête de
héron cendré 

imagine-moi avec une superbe
crête et un superbe
bec et des plumes et 
des longues pattes jaunes
pour aller dans l’étang 
et des palmes et 
des ailes et des yeux noirs
pour voler au-dessus de 
l’étang et voir les grenouilles 
pour les manger et prendre
des brindilles dans 
mon bec pour
faire un nid 

Aerendyl Nathandem imagine

imagine-moi je ferai caca
en volant et je ferai pipi
dans la vase et je 
boirais de l’eau dans 
les nuages ou dans les
flaques et la pluie quand
il pleuvra j'aurai pas d’
habit mais plein 
de plumes

Aerendyl Nathandem imagine

imagine-moi j’avalerai des
tétards ce sera tout
boueux dans ma bouche
beurk je sais pas si ça
j’y arriverai quand
je serai une tête de héron
à manger des tétards 
tout cru beurk

Aerendyl Nathandem imagine

imagine-moi je volerai au-dessus
dessus des lacs et des
forêts je verrai tout en 
petit les arbres les
reflets les champs les chemins
les gens les autres 
animaux comme les vaches
les poules les moutons 
les biches les chiens les 
chats les sangliers 
tout sera plus petit 

Aerendyl Nathandem imagine

imagine-moi je ferai un nid
avec les branches qui 
traînent et des feuilles mortes
il y aura des insectes 
dans mon nid et
de la moisissure un peu d’
humidité 
j’espère qu’il y aura des 
mille pattes et des 
perces-oreilles ça ne perce
pas vraiment les
oreilles c’est
une légende 

Aerendyl Nathandem imagine

XXXII

En sortant du hangar
il fait grand soleil 
sur la plaine où 
d’innombrables vaches 
rongent l’herbe

Ssoak regarde la plaine
avec les yeux du
bonheur

Shmookhul regarde la
plaine avec la 
joie du temps immobile

le robot bleu regarde la
plaine avec l’
agitation d’un asticot de
fer

le robot bleu
veut faire une
chanson sur l’
amitié pour 
Shmookhul et Sosso Ssoak
pour immortaliser 
tout ça 

Il improvise

Les liens du sang, les liens du cœur
Plus forts que tout, bravent la peur
On se soutient, contre les vents
Comme des frères, depuis longtemps
Sur le plancher, traînent parfois
Des chaussettes sales, signes de toi

Un pacte étrange nous unit
Dans cette folle cacophonie

Pour un ami, je donne un bout
Un transplant vital, jusqu'au bout!
La bio-tech change notre sort
Et mes chaussettes sentent trop fort !

Molécules dansent, code génétique
Un avenir presque magique
On répare tout, on défie Dieu
Avec la science dans les yeux
Puis je t'engueule, tu as laissé
Tes chaussettes sales près du canapé!

Un pacte étrange nous unit
Dans cette folle cacophonie

Pour un ami, je donne un bout
Un transplant vital, jusqu'au bout!
La bio-tech change notre sort
Et mes chaussettes sentent trop fort!

Organes! Chaussettes! Amitié! Tech!

Pour un ami, je donne un bout
Un transplant vital, jusqu'au bout!
La bio-tech change notre sort
Et mes chaussettes sentent trop fort!

c'est plein d’émotions que
Sosso Ssoak pleuvine de
sa glande à pleurs 

c’est plein d’émotions que
Shmookhul ravine de
son organe à larmes

c'est plein d'émotions que
le robot bleu huile de 
sa batterie au tristium 

mais tout ça c'est de la
sécrétion chaude d’
amitié 

alors le robot s’assoie sur
un rocher rocheux 
devant tas de pâquerettes 
sort sa guitare électronique 
et chante une nouvelle
chanson

Papillons aux ailes d'empire
Austro-hongrois, quel délire
Volent sur les champs fleuris
De pâquerettes à l'infini

Le monde est fou, le monde est beau
Un rêve étrange et tout nouveau
Des têtes de dauphin dans les plaines
Où glissent les poules d'eau sereines

Les êtres à tête de dauphin
Marchent sur un drôle de chemin
Ils regardent les fleurs des champs
Et sourient au soleil levant

Le monde est fou, le monde est beau
Un rêve étrange et tout nouveau
Des têtes de dauphin dans les plaines
Où glissent les poules d'eau sereines

Les poules d'eau près des roseaux
Protègent leurs nids, leurs berceaux
Dans ce tableau un peu bizarre
La vie déploie son étendard

Le monde est fou, le monde est beau
Un rêve étrange et tout nouveau
Des têtes de dauphin dans les plaines
Où glissent les poules d'eau sereines

Plaines... sereines...

Nouveau... si beau…

c'est vrai que le monde est beau
se dit Sosso Ssoak en
contemplant ce qui
est beau dans le monde

c'est vrai que le monde est
joli
se dit Shmookhul en fixant 
la joliesse du monde

c’est vrai que le monde est
magnifique 
se dit le robot bleu en
collectant des données toutes
plus belles les unes que les
autres dans sa base de
données à
beauté du monde

alors le robot bleu quitte son 
rocher et s’allonge dans l’
herbe avec sa 
flûte à bec
pour chanter une nouvelle
chanson

Les squelettes blanchis de phoques
Sur la banquise, un silence qui choque
Les organes épars des koalas
Arrachés, jetés là-bas 

Le museau des vaches gangrené
Un présage de fin condamné
La puanteur monte et s'étend
Le règne du néant attend

La mort! Son ombre plane ici
La mort! Elle prend tout sans merci
La mort! Un froid destin glacé
La mort! Tout sera effacé 

Les étoiles noires percent le voile
D'un firmament qui se dévoile
Les os craquent sous un pied lourd
Fin du voyage, dernier jour

Le museau des vaches gangrené
Un présage de fin condamné
La puanteur monte et s'étend
Le règne du néant attend

La mort! Son ombre plane ici
La mort! Elle prend tout sans merci
La mort! Un froid destin glacé
La mort! Tout sera effacé 

La mort! Son ombre plane ici
La mort! Elle prend tout sans merci
La mort! Un froid destin glacé
La mort! Tout sera effacé

ça bof…bif bof…
dit Sosso Ssoak

pourquoi tu gâches tout toujours 
robot cabossé ?
se désolé Shmookhul 

alors le robot bleu s’auto-apitoie
et sa flûte fait un bruit
de karting